10 ott 2013

La dura vita del Blogger


Forse non si è capito, ma a me piacciono i pezzi demenziali, intelligentemente ironici, spesso ho provato a scriverne in passato e non so se mi son venuti bene o meno perchè è dura avere la giusta ispirazione, star sul pezzo insomma per non sfigurare con se stessi. Tenere aperta questa baracca col passar degli anni richiede molto coraggio e senso dell'humor da quando ho deciso di scrivere banalità, però voglio anche essere orgogloso del mio coraggio e provare a comunicare come i migliori, i più pagati dal bobbolo fanno, con le loro frasi sulle quali le tv ed i media vivono per settimane, mesi, anni.
Sto tenendo questo profilo basso per il bene del mio amato bobbolo, debbo decidere se staccare la spina oppure no, io, sì proprio io che non sono mai stato il punching ball di nessuno. Il mio problema è che non sono gay, altrimenti non sarei stato così perseguitato dalla giustizia ed in più non ci ho mica scritto in faccia Jo-Condor (giocondo). Vorrei pure che ricordaste che chi offende me, o almeno quella parte di me che è donna, offende tutte le donne anche se uso questo spazio per esternare il mio pensiero pornodidattico, non accettato dalle masse perché diverso, perché se fonda un partito mette nel suo programma 1 solo punto, perchè quando si parla di chiusura delle fabbriche invita tutti i connazionali a comprare esclusivamente prodotti tajani e lo fa in prima persona dandone l'esempio alla nazione ed al bobbolo tutto. 

nel frattempo c'è sempre qualcuno/a che trama alle Vostre spalle, state sempre allertati  

108 commenti:

Silver Silvan ha detto...

Hai capito,la Boldrini, che lenza? Mi ricorda quell'immigrato che mi ha dato della razzista perché mi sono rifiutata di dargli una moneta! Stessa tecnica! Tu offendi quello che rappresento, usando il pregiudizio che pretendi di combattere a tuo vantaggio! Schopenhauer l'avrebbe massacrata.

Silver Silvan ha detto...

Non mi dispiace, la Boldrini, quanto meno perché risponde a tono, di solito, e quindi gode della mia stima per questo. Però se proprio devo ammirare qualcuno, preferisco il tenace sindaco di Lampedusa che ha praticamente costretto i politici italiani ed europei a visitare il centro di accoglienza pieno come un uovo, scioccandoli a morte. Era ora. Le iniezioni di realtà servono sempre, a chi parla per astratto e per sentito dire. Il mio idolo del giorno è il sindaco di Lampedusa, non la Boldrini che straparla!


Giulio GMDB© ha detto...

Ora però devo capire cosa hanno i russi contro il sesso orale...

@enio ha detto...

sei enormemente complicato a quanto vedo, ma se sei ancora sulla breccia vuol dire che a qualcuno, quello che scrivi interessa leggerlo

Primo Junior ha detto...

Potresti staccare la spina per fare cosa? Se ci fosse qualcosa di utile per il popolo italiano non esitare a farlo. Ma ti vorrei fare un esempio. Quel delinquente di Silvio è stato attaccato su tutti i fronti per la conduzione di vita che aveva come Presidente del Consiglio di pagare ragazzine con decine di migliaia di euro, mentre c'erano madri di famiglia che non avevano un euro per sfamare i propri figli. Tutti insieme non siete riusciti con la vostra verità a spostarlo di un millimetro, e se non fosse stato per i suoi errori da uomo onnipotente, avremmo ancora quel farabutto al centro della politica. Ancora non è finito, ma la botta che ha preso, insieme a quei miserabili che lo votano la trovo di grande auspicio per un futuro migliore, un po' migliore di quello passato.

Primo Junior ha detto...

Comunque avere un profilo basso non può che farti onore....

Inneres Auge ha detto...

so' tempi duri per i blogger....

marcell_o ha detto...

com'era quella?
"non dite a mia madre che tengo un blog, lei pensa che io passi le mie notti a smanazzarmi davanti alla webcam"
mettiamola così:
l'internet senza le tue minchiate
oltretutto il link alla notizia sulla contrarietà di yelena mizulina al sesso orale come verrei a conoscerlo?
d'altra parte non si sono alcuni stati degli usa dove è vietata la sodomia?
ce ne so' di posti strani al mondo... peccato che uno dei più strani sia l'italia

marcell_o ha detto...

chiedo scusa... scrivendo sono saltate parole, mezze frasi e inspiegabilmente aggiunti punti interrogativi...
ma tanto non si sarebbe capito niente lo stesso

giovanotta ha detto...

quoto Inneres, tempi duri per tutti i blogger, ma guai a te se smetti
una piccola vena di sana follia è l'unica che ci aiuta a resistere
bonne dimanche!

Primo Junior ha detto...

A questo punto, io, quoto il capitolo. Che bello il mondo quando siamo meravigliosamente diversi. Penso che le personalità di spicco viene data dall'azione, e il blogger, il tempo che dedica sul mondo virtuale priva l'azione. La maggior parte di voi scrive avvenimenti che già la nostra mente ha immagazzinato e non fa nessuno effetto. Sono come le tragedie che si sentono quotidianamente, non creano più lo stupore e il dolore di vent'anni fa. Penso che siamo diventati un popolo privi di qualsiasi azione, e ci rifuggiamo solo per compensare la mancanza di contatto tra di noi. Privi di azione e soli....

Primo Junior ha detto...

Volete un esempio più pratico? Eccolo: chi vuole scopare con me?.....silenzio!

Primo Junior ha detto...

Sono bravo in cucina e mi faccio il bidet prima di fare l'amore. Non mi piace usare il profilattico, per questo ho bisogno di tempo prima di entrare in un qualsiasi buco. Non sono andato mai con una prostituta per questo motivo, però mi posso innamorare di lei.

Primo Junior ha detto...

Ecco dove siamo arrivati, a chiedere scusa però un commento come se l'essere umano venisse pesato per un accento in più o in meno o qualche congiuntivo sbagliato. Si vede che state fuori dalla realtà e dalla gente comune. Chi prende le tue scuse marcello, non merita di essere di sinistra...fascistoni di sinistta!

Primo Junior ha detto...

Chiedo scusa ho sbagliato anch'io.

Saamaya Saam ha detto...

Basso profilo: YEAH!
Prosegui in incognito, sennò di diventi una bloggggstarrr vanitosa

:-P

Primo Junior ha detto...

Se non avessi avuto quella parte femminile non ci sarebbero state tante donne qui dentro. Oppure la tua mente funziona con una visione a 3d coms uno scultore prima di usare lo scarpellino sopra il blocco di marmo o di un qualsiasi fottutissima materia prima. Può essere che sono attratte da te perché sei ricchissimo...di pensieri. Oppure hanno piena fiducia di te perché sei gay. Forse perché hai una bella moglie e alle donne piace l'uomo conquistatore di belle Venere. Mah?

Primo Junior ha detto...

Mi sono imparato a giocare a tennis con un avversario tosto: il muro del cortile. Riusciva sempre a rispondermi colpo su colpo. Più aumentavo la potenza del braccio, più mi rispondeva in modo impeccabile e da vero professionista. Un giorno mi stancai di questo avversario, si ero stanco di averlo sempre di fronte. Non mi rispose più con il pallonetto...

Primo Junior ha detto...

Si, effettivamente il destro lo vedo più sviluppato del sinistro. Ma a pallone uso solo il sinistro. Quando giro la forchetta su un piatto di spaghetti, la giro in senso antiorario.

Silver Silvan ha detto...

Che conversazione. È levata.

Sara ha detto...

tenere un blog è impegnativo per molte ragioni.
Direi che non basta dichiarare di essere italiani per stare sul mercato.

Primo Junior ha detto...

@Silvi..o: con te NON LAVATA.

Primo Junior ha detto...

@sara: solo perché ho scritto che hai un bel corpicino, ho fatto imbestialire la SIGNORA. Impegnativo??!! Non scrivo nient'altro.

Silver Silvan ha detto...

Non l'ho manco letti i commenti che non fossero tuoi, primordiale. Come la mettiamo? La mia è lavatissima, prego. Capisco che per uno che ama miasmi e puzze sia un affronto.

Silver Silvan ha detto...

Ah, primordiale, so quale fascino esercito su di te. Sono la prima candida non in senso ginecologico con la quale tu abbia a che fare, dopo anni in cui ti sei abituato a pensare alla candida come ad un molesto fungo ginecologico. Del resto, se vai a puttane, è il minimo che ti devi aspettare, caro.

Anonimo ha detto...

Il tuo profilo basso potrebbe anche essere il migliore, per quel che ne so io; dovresti continuare a sfruttarlo, per un motivo semplicissimo: se lo alzi non sembreresti più tu e allora chi ti seguirebbe più da quaggiù? Ti perderebbe irrimediabilmente. Tu sei un frà, quindi adeguati al ruolo di benefattore e continua a sacrificarti! E' una questione di coerenza. Se tu venissi a mancare sarebbe come togliere Frà Cristoforo dai promessi sposi; finirebbe in tragedia! La parola d'ordine è RESISTERE, ancora, di nuovo.
SAM

Primo Junior ha detto...

Diciano che ci parlo tranquillamente dentro questo blog, dove all'unica piace leggere la pergamena del cazzo mio, per poi, con quel viso candito, pulire il tutto. Ecco il mio interesse sulla tua persona.

Primo Junior ha detto...

Candido...

Silver Silvan ha detto...

Pergamena?! Che sei una mummia egizia?

Primo Junior ha detto...

Nel tropico del capricorno di Miller, la bellezza era rappresentata come la bella Nefertity. Qualcosa di immortale dove il tempo non poteva fare il suo corso come per noi comuni immortali. Ecco, lo devi prendere con molta cura, perché è qualcosa che esiste prima ancora degli egizi, che solo la temperatura corporea di 36.5 riesce a darli la giusta vitalità. Quella temperatura che solo quella magnifica bocca che ti ritrovi, lo può fare alzare dal suo sarcofano fino a farlo apparire immortale. Non ha una fine, è sempre presente nella vita di voi donne. Inchinati e succhia. Bestia.....

Primo Junior ha detto...

Mi hai messo in difficoltà, per fortuna avevo letto quel libro. Un libro che non riesco più a trovare. Quasi sicuramente è andato via insieme alla mia macchina 3 anni fa. Meglio lui....sei riuscita a farmelo diventare duro. Sei la migliore medicina, femmina.

Primo Junior ha detto...

Rimani sempre una bestia da giocarci di continuo. Non sei mai stata con un maschio, vero? Se hai voglia non hai bisogno di pagarmi, per te si può fare uno strappo alla regola. Non ti piace essere strappata?


Silver Silvan ha detto...

Ma questi commenti del cazzo, è il caso di dirlo, li hai trovati in giro, collezionati di posti ogni qual volta non hai niente da dire, cioè spesso? Mi spiace per te, ma ti trovo sensuale quanto uno scopino da gabinetto. Per giunta sporco.

Primo Junior ha detto...

Lo so che non mi trovi sensuale. Per questo insisto, che poi, è meglio masturbarsi che inquinare la mia pelle con la tua. Sei quel tipo di donna che tutti gli uomini vorrebbero tradire almeno una volta. Sei cattiva verso le altre donne. La tua presunta intelligenza, il tuo vuoto mentale, ti permette di essere offensiva senza considerare un fattore importante: non si può "offendere" in base all'età del soggetto. Arriverà prima o poi anche il tuo turno....bestia! Inchinati al tuo padrone!

Primo Junior ha detto...

Questa sera non ho voglia di prendere la bambola gonfiabile, quella con la fica che vibra e con i peli. Questo fine settimana ho voglia di avere un contatto corporio. Si, ho voglia di sentire l'odore della pelle. Esco Silvana. Tu scopi questa sera oppure vai a mangiare?

Primo Junior ha detto...

Visto la tua intelligenza, mi tocca chiedere scusa per qualche vocale. Scorreggilo....

Primo Junior ha detto...

Esco....un bacio lì! Ciao....

Silver Silvan ha detto...

Mamma mia. Davvero c'è qualcuna che riesce ad avere a che fare con te senza vomitare? Cosa non si fa, per soldi. Quello che faccio stasera proprio non ti riguarda.

Silver Silvan ha detto...

Mamma mia. Davvero c'è qualcuna che riesce ad avere a che fare con te senza vomitare? Cosa non si fa, per soldi. Quello che faccio stasera proprio non ti riguarda.

Primo Junior ha detto...

Adesso sto leggendo la teoria del lampione. Si, credo che alla base di tutto sia un fattore economico. Ps: odio fermarmi per risponderti. L'unica risposta che ho voglia di darti lo sai già. Gratis....baci!

Silver Silvan ha detto...

Oddio, ultimamente sento parlare di soldi, non ne posso più. Sei matto. Spero che la tua vita di relazione con le donne non somigli a quello che scrivi. Mette i brividi.

Primo Junior ha detto...

Ci dobbiamo prendere per il culo? Mi vuoi fare credere che la money non sia uno stimolo in più per razionarsi con un uomo? L'uomo non ha mai considerato come fattore primario il capitale della sua partner, non si può dire altrettanto per voi. Berlusconi penso sia un valido esempio...oh no? Per la maggior parte di voi, e la donna italiana penso sia la merda evoluta all'infinito, accetterebbero di stare al fianco di un essere squallido come lui solo per denaro. Oppure pensi che mister pompetta sia un grande amatore? Andate a cagare...ancore di salvataggio dell'umanità! Ps: un altro esempio? Emilio Fede...

Primo Junior ha detto...

Su Corona penso che il suo attributo possa stimolare il vostra fame. Comunque rimane sempre una merda anche se la bella scopata liberatoria ci può stare. Da quanto tempo non lo prendi senza pensare a nient'altro? Solo per il gusto di avere un intenso piacere e basta?

Silver Silvan ha detto...

Primordiale, forse sei coglione tu a non aver messo a frutto le doti di cui ti vanti. Doti che non mi interessano minimamente, per la cronaca. Mi tocca ricordarti che, all'occorrenza, ci sono tre miliardi e mezzo di piselli a questo mondo. Non so dire quanti siano eccezionali come la tua prolunga, anche perché il dato non mi interessa minimamente. Ah, per la cronaca, ci ha guadagnato mio marito, a sposare me. Non il contrario. E pure i suoi fratelli. Si son ritrovati una "dote" di più appartamenti. Che sia questione di pisello? Ma allora perché tu non puoi dire altrettanto? Qualcosa non torna. Mi sa che ce l'hai piccolo, primordiale.

Primo Junior ha detto...

Possibile che non riesci a fare un commento senza lasciare un minimo dubbio a chi lo legge? Ho una prolunga oppure ce l'ho piccolo? Inizi ad essere interessante come preda, e visto che hai una spiccata dote non posso chiederti di fare il tutto gratis. Chi ha una dote non si può portarla a pagare questa "tassa" come un comune cittadino. Chi ha di più deve pagare il giusto e no uguale agli altri, vero? 5000 euro credo sia la giusta somma per poterti affogare di piacere. Non ti faccio nessuno sconto, quello lo fai a tuo marito. Certo che anche i cognati hanno un culo della madonna, siamo sempre alla solita storia, basta uno per avere i benefici in tanti. Più o meno come mister pompetta, oppure credi che si mettono a ridere per le sue battute demenziali. Chissà come ti sorridono di continuo la tua famiglia acquisita per grazia divina. Un bacio....

Silver Silvan ha detto...

Hai ragione, ho scritto male, dovevo scrivere "prolunga". I fratelli non mi guardano, visto che li evito il più possibile. Caro mio, a me il piacere passa dal cervello e il tuo puzza di piedi. Panche l'olfatto vuole la sua parte.

Primo Junior ha detto...

Vabbè, siamo alle solite. Viviamo in un mondo dove tutti sono irriconoscenti verso chi fa del bene. Mi chiedo; hanno beneficiato un qualcosa che tanti impiegano una vita per averla, eppure non vi sopportate a vicenda, io, che ti tratto e ho voglia di sbatterti su uno scoglil come fa un pescatore quando prende un polpo per farlo schiumare e intenerire la sua polpa, arriverò un giorno ad avere una macchina? Mi piace la bmw. Non costa quanto un appartamento, e poi potrei continuare a fare del sesso con te per farmi pagare l'assicurazione. Rifretti e lascia stare l'emisfero destro che è più razionale del sinistro. Quando riuscirai ad annularlo vedrai che mi darai ragione. Lascia la mente e usala per altro. Un bacio....

Silver Silvan ha detto...

Cero mio, qualcuno la testa deve pur usarla. Visto che la tua scarseggia ...

P.S. In polposition mettici pure qualcun'altra. Il mio ego non dovrebbe dolersene più di tanto.

Primo Junior ha detto...

Mi stai parlando come se stessi dentro un loculo, una lapide con il cero che mi hai portata? Certo che il tuo cattivo gusto di prendertela anche con chi non ti può rispondere ti fa diventare unica qui dentro. Questa mattina dopo la colazione a mare sono andato al cimitero a portare un cero a mio padre. Non ho detto niente mi sono limitato solo di appoggiare la mano sul marmo freddo della sua lapide. Mi sono sempre piaciuti visitare le città dei morti. Sarà per le sue sculture oppure per le parole che leggo sopra le lapidi o i tanti quaderni, agende dove chiunque può scrivere una frase d'amore per il defunto. Quelle frasi veritiere che solo il dolore può fare uscire dentro un luogo consacrato, quelle frasi che accendono un lume di speranza per l'essere umano sempre più in grande difficoltà nelle città dei vivi. Vorrei veramente toccare la tua carne fredda e far uscire la verità, in modo istintivo senza pensare più di tanto. Non ho voglia di usare la testa, non ho più voglia di soffrire. Un bacio e buona domenica...ti dono questo crisantemo.

Primo Junior ha detto...

Non mi devi sbagliare niente nella scrittura. Non puoi permettiti queste distrazioni, al contrario di Io che posso. Io sono il mondo, l'ossigeno. Un bacio ....ti cambio l'acqua.

Silver Silvan ha detto...

I cimiteri sono luoghi demenziali per i malati di mente. Non avrai mai alcuna possibilità di trovarmici. Ti confondi con qualcun'altra. Finiscitela di pensare di poter "migliorare" la vita altrui, già sarebbe abbastanza se evitassi di danneggiarla, standotene al tuo posto. Ma si sa, i presuntuosi hanno bisogno di dare un senso alla loro vita vuota e fasulla occupandosi di quella degli altri senza che gliel'abbiano chiesto. Del resto è molto più facile preoccuparsi di quella altrui che della propria. Mi fai pena e, va detto, è uno dei sentimenti più orrendi che si possa provare per qualcuno capace di intendere e di volere. In chi non lo è, invece, è abbastanza scontato. Nel primo caso si è in balia del fato , nell'altro degli altri.

Silver Silvan ha detto...

Ah, dimenticavo. Quello che mi dice la parte non razionale del cervello è talmente orrendo che preferisco dar retta all'altra.

Primo Junior ha detto...

Retta o retto non cambia niente per me verso la tua persona. Anzi, ti piace di più il retto. Ma chi cazzo vuole migliorare la tua vita? Io non metto mai i paletti e sei libera da fare quello che voi. Ti ripeto, visto che ormai mi hai preso per un francescano o un samaritano e non sono neanche un soggetto che si mette a suonare l'organo in chiesa, io voglio solo procurarti un orgasmo, una serie di orgasmi multipli. Adesso bestia non rispondermi con formule matematiche che non c'entra niente. Certo che quando ti rispondono dentro la lapide in quel modo, non si può mica pensare che sei pastorello Francesco e tu la madonna di fatima.

Primo Junior ha detto...

Ah dimenticavo, sono certo che dopo il servizietto che ho voglia di farti, non penso che riuscirai a dimenticarlo così facilmente. Un bacio....

Silver Silvan ha detto...

Gli orgasmi, poi, proprio a te li chiedo. Non mi farei avvicinare da te manco se mi dessero un miliardo.

Silver Silvan ha detto...

I servizietti falli a mamma tua e dalle lo straccio per terra.

Primo Junior ha detto...

Che belli i cimiteri. Penso che quello di Milano sia superiore a quello di Roma. Che bellezza, che pace....

Primo Junior ha detto...

Un vero museo, i migliori scultori di tutti i tempi hanno fatto qualcosa senza mettere la propria firma. Si, bisogna essere vuoti come te per scrivere quello che hai delirato. Sei prigioniera della tua mente malata....

Primo Junior ha detto...

Perché il miliardo? Abbiamo vissuto per decenni nel consumo più sfrenato, dove grosse quantità di alimenti venivano gettate nei rifiuti. Adesso le stesse persone che hanno perpetuato nel tempio questo scempio bestiale fanno le anime pie. Basterebbe uno, un bacio perugina con la frase giusta, quella frase che non riesco a trovare per te, per farti scivolare il tuo perizoma e fare quello che sto "lottando" da più di un mese. Bagnare la mia gola....

Silver Silvan ha detto...

Eh, mi sa tanto che è il contrario. Sì, mi sembra molto sensato mettere le sculture in un posto in cui quelli a cui sono dedicate non possono manco vederle. Però possono essere utili a quelli che devono cambiare l'acqua. F comodo un braccio o una manina sporgente per appenderci la borsa e la giacca.

Primo Junior ha detto...

Mi sembrava strano che non facessi uscire mamà. Certo che mamà tua ti ha dovuto amare molto da piccola. Sai, le famiglie con dote mettono sempre una governante per sostitursi da quell' impiccio fastidioso. Tu.....baci!

Silver Silvan ha detto...

Il perizoma?! Quello lo mettono le zoccole! Io sono da culotte di pizzo di seta, manco sintetico, sveglia! Ma posso indossare pure le mutande, rigorosamente di cotone e bianche, del supermercato. Altro che volgarissimo perizoma da olgettina.Vedi che non hai capito niente di me? Non ci potrà mai essere intimità tra me e te, rassegnati. Almeno finché scrivi. Non so, potresti provare con un brano musicale o roba scritta da altri. Magari avresti qualche chance. Almeno se faccio finta di non accorgermene. Certo, far finta non è carino, ma tanto tu ci sei abituato. Mica penserai di farle godere sul serio, visto il modo in cui ti comporti. Fanno finta!

Primo Junior ha detto...

Sciocca bestia, non posso essere vedute da noi che non abbiamo fede, ma no da coloro che ce l'hanno. Il tuo muro che ostenti a non far crollare ti priva di vedere il mondo nella sua diversità. Adesso esco.....un bacio!

Silver Silvan ha detto...

Primordiale, ti dico il nome con cui hai molte chance S di far colpo, secondo me. Si chiama Nicole Minetti, è particolarmente incline a dar retta a quelli come te.

Primo Junior ha detto...

E io che ho scritto? Il perizoma...ahahahahah che bocca da tappare. Devo uscire...un bacio!

Primo Junior ha detto...

Bestia, non ho abbastanza euro per lei. Meglio le mie bambole gonfiabili e quelle cinesi sono molto particolari. Quando infili il dito nel culo plastificato , si crea un buco e volano via come le streghe dalla finesta. Non è bello pensare che ti sei sbattuta una strega? ....baci.

Silver silvan ha detto...

Primordiale, ma non ci vedi qualcosa da raccontare allo psichiatra, in quello che scrivi? Non dovresti scriverlo qui, dovresti raccontarlo ad un medico! Comunque capisco che infilare un dito nel culo plastificato di una bambola gonfiabile che si suicida dalla finestra deve essere un'esperienza tremenda. Per fortuna non l'ho mai provata! Altrimenti sarei ridotta male come te.

Primo Junior ha detto...

E tu non potresti prendere un po' di pesce visto che la tua città si affaccia nel mare adriatico. Odio quando devo ripeterle. Ti ho già scritto che prendo il plauso dei pazienti e i complimenti della dottoressa che mi dice che sono il migliore. Che poi aggiunge : tacci tua presentati domani che cambiamo terapia non vuol dire niente. Il pesce fa bene alla memori, secondo te perché lo faccio e insisto tanto? Un bacio....magari le mutande nere di cotone in segno di lutto andrebbero meglio, non si può certo sventolare il bianco prima ancora portarti allo sfinimento fisico...

Silver Silvan ha detto...

Ahahahahah! Sei malato!!

Primo Junior ha detto...

Di te sicuro. Toh, sei finita sopra il 69. Non rimane altro che infilarmi sotto il tuo commento per non scrivere nient'altro.

Silver Silvan ha detto...

Bravo. Consolati così.

Primo Junior ha detto...

Sssssssshh sono ancora vicino che riesco a sentire il tuo odore, il tuo profumo. Anche se dovessi allontanarmi non cambia niente. Che fai questa sera sera?

Primo Junior ha detto...

Frà, ogni tanto ti devi affacciare qui dentro. Vero che sto in dolce compagnia, ma il padrone di casa è buona educazione che si presentata con del tè e dei pasticcini per la signora.

Silver Silvan ha detto...

Mmm, cosa mi son persa. I pasticcini in carne ed ossa, grazie. Anzi, più ossa che carne, a dire il vero. Così fanno quel bel rumorino quando li spezzi a metà.

Tieni, primordiale, il mio profumo che non sentirai mai addosso a me. Però ti conviene immaginarti lei! Spruzzo, eh. Psssssst, psssssst .....

http://youtube.com/watch?v=5lzfTW0z1HU

Primo Junior ha detto...
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
Silver Silvan ha detto...

Guarda, non vedo l'ora.

fracatz ha detto...

Primo, primo, cosa vuoi che ti dica, secondo me hai approcciato la cosa in maniera troppo rude, selvaggia, usando quella dialettica da ignorante cafone che non ti avevo mai visto usare con le altre ragazze che corteggi nei vari blogs

Primo Junior ha detto...

Si, devo migliorare l'ancoraggio, oppure è l'unico modo per farmi allontanare. Comunque l'incrociatore lo trovo parecchio danneggiato per poter continuare.

Primo Junior ha detto...

Ti chiedo scusa e vado via dal porto....

Silver Silvan ha detto...

Mmm, ha anche una versione gentile, chi l'avrebbe mai detto? Sarebbe interessante sapere cosa fa la differenza per incappare nell'uno o nell'altro. Un'idea c'è l'avrei, ma la tengo per me.

Primo Junior ha detto...

Non ci può essere niente d'interessante quando imposto una discussione a un livello basso. Come pensare che frà punta sulla quantità dei commenti e no sulla qualità. Basterebbe un solo commento di un qualsiasi blog per essere superiore alla merda che ho fatto uscire dalla mia mente malata. E la qualità che ci permette di migliorare in tutto quello che facciamo. La tua idea? Scrivila e io ti dirò se l'hai presa.

demagogolo.blogspot.it ha detto...

heyyyy ben tornato/a!
e quante rivelazioni...
lette tutte in una volta sono anche difficili da assimilare...

Comunque mi fa piacere che sei tornato! E' sempre un piacere leggerti, rallegri la giornata


fracatz ha detto...

ciao Demag
come vedi qui c'è la sceneggiatura di una grande storia d'amore da seguire, non te la perdere

Primo Junior ha detto...

Frà non l'hai capito che sono gay? Io odio le donne, possibile che non ti sei immedesimato sulla scena dei due nazisti del film The Blues Brothers mentre precipitavano dal ponte? Veramente hai creduto nella trama del film Le donne sono tutte conquistabili? Veramente hai pensato che una donna innamorata del suo uomo potesse cedere il pezzo migliore al "primo" incontro virtuale. Questo lo può fare un uomo, anche se innamorato della propria donna, la tradisce perché figlio di puttana o di buon padre. Veramente hai pensato che sono entrato dentro il tuo blog perché ero interessato alle tue amiche. Io sono entrato per te, solo per te. Sei simpatico e mi fai ridere terribilmente , e poi sai lanciare quei siluri di dietro che mi fanno piacere. Lo sai che ti dico? Che voglio andare in culo alla chiesa, voglio veramente che l'amore tra due esseri umani non possa avere quel vincolo che ci costringono da secoli: quello di amarsi solo tra uomini e donne. Penso che nell'amore non ci possa essere questo vincolo, ma solo la libertà di potersi amare. Io voglio essere libero di poterti dire qui dentro, in presenza dei tuoi amici, la forte attrazione che provo per te. Senza vergogna, senza nessuna discriminazione da parte dei quei brutti fascisti. Vedrai i prossimi postche bella sceneggiatura da libro cuore o cuore aperte. Il nostro numero sarà 66 e no quell' inutile 69 che non mi dice niente e con il rischio che sia macchiato di rosso. Baci.....

Primo Junior ha detto...

Entra....ho voglia della tua presenza!

Primo Junior ha detto...

Solo dio può sapere del desiderio che ho di essere aperto come una scatoletta di rio mare con quel bel grissino che ti ritrovi in mezzo alle gambe. E non ti credere che lo desidero all'olio d'oliva.Mi piace al naturale, mi piace sentirlo e sentirlo ancora. Anche il giorno dopo quando mi siedo per defecare. Vieni e divertiamoci insieme.....

Primo Junior ha detto...

Porta anche il tuo amico Demag, visto che ti piace commentare in solitaria con lui. Più siamo e più si gode. Baci....

Primo Junior ha detto...

Non penso ci sia qualcosa di più eccitante che organizzare una cena a lume di banano sopra il caldolabbro che posso dare io. Vedrai che sensazioni uniche ...baci. Esci miserabile....

Primo Junior ha detto...

Fammi l'aggiornamento allo statuto con quel gelatone a fior di latte. Intervistami e internami come solo tu sai fare. Non ti fare desiderare come una donna...lasciati andare. Esci e fai quello che devi fare. Facciamo morire d'invidia quei brutti fascistoni che stanno a Roma.....dai!

Primo Junior ha detto...

I love you. Anzi, I lavami tutto con il tuo dolce seme. Esci che facciamo lasceneggiatura di Gallipoli o Gayllipoli sul lungo mare.

Primo Junior ha detto...

Uscirai uscirai prima poi. Sogni d'oro che tu possa affogare con il tuo stesso sudore.

Silver Silvan ha detto...

Primordiale, avevo capito che avevi le idee confuse. Ma non pensavo fino a questo punto!

Primo Junior ha detto...

Non credo si possa pensare a una confusione, penso sia più una liberazione. Tuo marito ha lo stesso colore degli occhi di Civati, oppure a stare con te sono caduti a terra? Scrivimi di lui se proprio non ce la fai a stare lontano da me. Frà....miserabile! Amami vigliacco...

Primo Junior ha detto...

Mascalzone sto uscendo. Invece di prendere le difese della tua amica Gio, ti sei comportato come l'italiano medio e zoticone: hai difeso la "virtù patrimoniale" della signora qui presente. Sei uscito con quella faccia da culo di un qualsiasi politico per chiamarmi cafone e ignorante. Miserabile, a pensare che ho lasciato tutto per te......merdoso! Uscirai prima poi.......

Silver Silvan ha detto...

Oddio, è posseduto, chiamate un esorcista. Primordiale, mio marito non ha mai avuto gli occhi di Civati. E Civati li ha ancora, da quanto ho visto in tv. Primordiale, mio marito ha gli occhi castani, non azzurri!

fracatz ha detto...

Silvà, Primo ha voluto porre fine a questa struggente sceneggiatura e lo ha fatto in un modo coraggioso, che però avrà lasciato un segno in tutti i lettori interessati che giornalmente si riversavano su questo spazio ansiosi.
Virtualmente non è più interessato alle femmine, o fai un outing pure tu facendo re-impennare l'audience del blog, oppure occorrerà iniziare una nuova storia.
Grazie per il tuo impegno

Silver Silvan ha detto...

E che outing dovrei fare? A me le donne non piacciono proprio e nel 90% dei casi non le sopporto, nel 5% dei casi le tollero, nel restante 5% ne ho una stima notevole! Quindi non posso seguirlo su questa strada. Magari se torna indietro se ne può parlare. Ma dovrebbe tornare indietro di parecchio.

Primo Junior ha detto...

Sta piovendo nei paesi che finiscono con ano e sei uscito come un municcheddhu.

Silver Silvan ha detto...

Infatti nel mio che finisce per ona c'è il sole!

Primo Junior ha detto...

Ci siamo visti, ci siamo rincorsi, ci siamo trovati, habbiamo riduto in seme, ma mentre i tuoi compagni stavano con Sindaco nel lanciare molotov con benzina agricola perché quella verde costa cara, hai preso la giacca del nazista con la Z al quadrato da grande zoccolone e mi hai lanciato per la seconda volta un siluro. Siluro che ha danneggiato il timone della vita. Solo perché la cosa che respira anidride ha scritto che ha comprato il marito. Forse hai pensato di fare in un prossimo.futuro insieme a lei i figli dei raccomandati, senza pensare che ti sei comportato come un qualsiasi Scilipoti o Razzi, senza pensare che ti sei comportato come quella piccola percentuale di francesi che all'invasione dei nazisti si sono arricchiti a spese dei loro fratelli, senza pensare al popolo italiano, che, da tanto tempo.si schiera con il potere, senza pensare ai Frisullo italiani che hanno messo radici su tutto il nostro territorio. Hai tradito il tuo alleato, ecco la verità. L'hai tradito solo per una questione economica. Adesso sono bloccato dentro il porto perché il vento di scirocco non mi permette di uscire. Ma io sono sempre stato bravo ad uscire in tutte le mie situazioni pericolose, e con la camicia e le "culottes" di seta della cosa riuscirò a spostarla quanto basta in direzione dell'uscita del porto. Devo solo aspettare la tramontana. La mia direzione sarà la Turchia per la demolizione oppure Taranto, insieme alla Garibaldi per una messa a punto. Questi giorni saranno buoni per riflettere sul da farsi. Per fortuna ho le mie bambole....gonfiabili!

Primo Junior ha detto...

Se guardi la cartina toponomastica del salento.c'è un triangolo con paesi che finiscono con ano. Non ti dispiacere se ti dovessi dire che più di tornare indietro mi piacerebbe stare dietro a te. Il barocco, le chiese, il nome dei paesi, ci dev'essere una ragionese la maggior parte di noi, invece di avere gli scheletri dentro l'armadio tiene le bambole gonfiabili. Così gira il mondo....intraluculu!

Primo Junior ha detto...

Il cell....San Giuseppe di Copertino!

Silver Silvan ha detto...

Oooh, finalmente ho capito. Vi siete fottuti a vicenda. Embé, c'era bisogno di venirlo a raccontare qui?!

Silver Silvan ha detto...

Oooh, finalmente ho capito. Vi siete fottuti a vicenda. Embé, c'era bisogno di venirlo a raccontare qui?!

Primo Junior ha detto...

Buon giorno. Un altro giorno....

Primo Junior ha detto...

Non mi piace la parola fottere. Ci si fotte tra femmine...Io non ho mai fottuto nessuno. Io..

Primo Junior ha detto...

@frà: non cambi mai. Ti piace sempre essere circondato dai professionisti. Non pensi che hai l'età di conoscere un becchino?Chi ammazza e chi pregamorti.....buongiorno.

Silver Silvan ha detto...

Madonna, che delirio. Manco da ubriachi fradici.