"Donne senza tette non governeranno mai il mondo!" Più o meno così potrebbe tradursi in Italiano questo vecchio detto inglese "women without boobs will never rule the world" che da ragazzo lessi grafitato in un bagno del Boulderado hotel in quel lontano paese nel Colorado con l’immancabile italianissimo “il catzzo del toro fuggito dal gregge nel cul si conficchi dell’imbranato che qui legge”. Mi colpì così tanto la saggezza anglofona contro la sgangherataggine goliardica della nostra frase cameratesca, che ancora dopo 40 e più anni ne ho ricordo. Comunque tutto finisce sulla terra ed anche per questo detto così vero a quei tempi, grazie all’era delle protesi al silicone credo non ci sia più spazio dietro le porte dei cessi americani.
(Ma è possibile che il catzzo del toro possa essere giunto persino in America? Ma chissà la situazione nei paesi orientali che purtroppo non ho mai visitato)
eh cunny, cunny per chi non lo sa, poi quanno passa ride tutta la cittààà
"Women without boobs will never rule the world" (Donne senza tette non governeranno mai il mondo) Più o meno così potrebbe tradursi in Italiano questo vecchio detto inglese che da ragazzo lessi grafitato in un bagno del Boulderado hotel in quel lontano paese nel Colorado con l’immancabile italianissimo “il catzzo del toro fuggito dal gregge nel cul si conficchi dell’imbranato che qui legge”.
Mi colpì così tanto la saggezza anglofona contro la sgangherataggine goliardica della nostra frase cameratesca, che ancora dopo 40 e più anni ne ho ricordo. Comunque tutto finisce sulla terra ed anche per questo detto così vero a quei tempi, oggi, grazie all’era delle protesi al silicone credo non ci sia più spazio dietro le porte dei cessi americani.
(Ma è possibile che il catzzo del toro possa essere giunto persino in america? Ma chissà la situazione nei paesi orientali che purtroppo non ho mai visitato)
La proposta di poter detrarre 10.000 euri per ogni figlio a carico ha avuto il pregio di riportarmi indietro negli anni, quando beltà splendea e si girava il mondo con tutta la famiglia per far fruttare le proprie doti naturali. Così mi capitò di lavorare per circa tre anni negli states, nel laboratorio di Kingston New York con una grande compagnia a quei tempi la prima in assoluto tra le sette sorelle ed il fisco americano a cui dovevi pagare le tasse, nella sua generosità, riconosceva ai residenti temporanei lo stesso trattamento fiscale dei paesi d'origine e così conobbi la pesantezza del nostro fisco. Scoprii dal mio fiscalista che mentre in tutte le altre nazioni, persino in Spagna esisteva il cumulo dei redditi coniugali in maniera logica e (per Filippo) cristiana, per favorire la famiglia e cioè si sommavano i redditi di marito e moglie e si dividevano per 2 per far pagare le tasse su scaglioni più bassi, in Itaja il cumulo funzionava in maniera opposta, cioè si sommavano i redditi di moglie e marito e si pagavano le tasse sul totale. Hai capito la finezza! Così a me il fiscalista, a differenza di tutti i miei colleghi americani e non, non sommava il reddito zero della consorte e poi divideva per due (income tax splitting), ma mi tassava tutto il mio stipendio, con gli scaglioni più alti, perché allora lo stato aveva tanto bisogno.
Il cumulo alla paracula thajathana poi fu abolito, perché la gente non si sposava più e molte coppie con 2 redditi cominciavano a separarsi.
Ecco, allora invece di sparare le 10.000 cazzate a cranio, perché non cominciate ad adeguarvi alle miserie delle altre nazioni, cominciando con il cumulo coniugale e poi magari incentivando lo studio con il pre-salario universitario come si faceva ai miei tempi e reintroducendo gli assegni familiari fino ad una certa età dei figli ???
10.000 cazzate anche a chi non fa parte degli under 70.000 e se la ride solo a sentirle sparare, così, tanto per non lesinare è molto facile spararle specialmente nei paesi dove regna sovrana la legge der Menga grazie ai mezzi informativi, tutti d'accordo ad appoggiar cazzate che tanto rendono agli over.
Lo gestisce Selvaggia e ci annota tutte le cazzate fatte o dette durante lo svolgimento del gioco di gruppo, che ad ogni weekend libero da impegni, viene effettuato da questa comitiva di amici.
L’ho appreso stamattina durante il mio solito spostamento sui mezzi pubblici ormai frequentati solo da studenti, donne, anziani ed extracomunitari.
Nel mezzo pubblico io cerco sempre una posizione strategica che mi consenta di compenetrare, dai discorsi e dalle telefonate, i desideri, le speranze e le delusioni della gioventù.
Di 20 minuti di spiegazioni, sulle particolarità del gioco, ricordo solo il cazzario, che al più presto adotterò anch’io per annotarvi principalmente le più grosse cazzate della mia vita, già fatte o prossime venture. Anche se, de primo acchito, quella parola, mi aveva portato alla mente un qualcosa del genere:
ho voluto rispolverare questo vecchio scritto del 2009, in memoria dei nostri amici goliardici di giallochiaro.net che hanno chiuso il sito, così tutti i link fatti negli anni verso i loro preziosi scritti resteranno disattesi. Sapete anche voi che nel web ci sono milioni di siti, nascono come funghi, crescono e poi muoiono senza avvisare nessuno, specialmente i siti di sana goliardia sorti agli albori del web senza pretese di business, sorretti solo da quel sano spirito del neofita destinato poi a morire con l'adolescenza e con le asprezze della vita. D'altronde anche un sito piccolino ha un costo annuo per quanto minimo, ma per fortuna che ci sono dei filantropi, che però accettano anche piccole donazioni se volete, che si prendono la briga di salvare tutte le cose che si scrivono giornalmente nel web, si anche le mie e le vostre cazzate, magari limitandosi solo alle prime pagine e non i linki, però sempre qualcosa. E così ho pensato che il cazzario andava assolutamente preservato finché almeno non chiuderanno anche i nostri cari filantropi. Ora vediamo di scrivere qualcosa anche per il tettario di cui vi ho messo il link ed è per questo che mi rivolgo a qualche bravo/a giovane dalla mente lucida e brillante come poteva essere la mia, prima che mettessi la testa a posto e fondassi persino un partito politico. Se poi vi vergognate a pubblicarlo nei Vostri spazi, allora speditemelo anonimamente nella mia mail e lo pubblicherò io. p.s.se qualche vecchio internauta si ricorda l'indirizzo del sito che amava e che improvvisamente scomparve, può andare a rivederlo anche se non completo .
Porca vacca, orrendi virus si addensano su questo blog e quanto prima sarò costretto a procedere con uno spuffy on-line di tutto il data base e suoi annessi e connessi, compresi i tanto amati contenuti mediatici e para.
Speriamo bene, speriamo. Certo che non c'è limite ai comportamenti umani e sarebbe da stolti continuare ancora a stupirci sul come e quando o sul perchè , ovvero come cazzo sia possibile arricchirsi disegnando un sistema operativo come windows ove un qualsiasi cazzaro neo adepto si può permettere di scrivere programmini capaci di bloccare completamente tutta la baracca, Il bello è che il coglione insiste a dire "il file tot è infetto il programma non può eseguirsi" e questo per tutti i programmi presenti nell'hard disk eccetto se stesso ed insiste per avere un versamento di 49,90 per poter disinfettare. Ma se tutti i programmi non possono eseguirsi, perchè invece tu continui a funzionare perfettamente? Mi viene il dubbio che tu sia un amico del Bill e che siete d'accordo. Per fortuna che ancora non hanno tolto la modalità provvisoria e posso zottare il coglioncello senza star ad indagar su quale sito pruriginoso la consorte o i bravi giovani giardinieri in mia assenza se ne son fatti carico.
Ordegno pubblicizzato dai media ed alla portata di tutti, un po' come lo furono l'hula hoop, lo yo-yo, i tattoo etc.. altamente penetranti nelle fantasie. La vuvuzella costituisce un regresso nell'evoluzione bobbolare, un altro elemento demarcatore tra umanoidi ed umani ? C'è chi dice di sì visto la bassa tecnologia contenuta e la facilità d'uso, rispetto alla tromba a bomboletta, ma c'è invece chi dice di no ed è convinto che la vuvuzella è basilare nel convertire il bobbolo ad una sana coscienza ecologica. Io mi limito a consigliarne l'uso negli appositi luoghi preposti, onde evitare beghe condominiali ed eventuali incresciose suonatine contro natura.
E' mai possibile che per qualche nano tracotante tra cui uno, definito addirittura mafioso da un suo compare di merenda, che si ostina a non usare i pizzini, tutto un valoroso bobbolo debba essere privato della gioia di leggere sui giornali quelle belle e gratificanti vicende che illustrano ampiamente la valenza morale dei suoi caporioni? Un bobbolo già duramente colpito nei suoi affetti più cari dalle politiche dissennate di gente senza futuro che, facendo finta di preoccuparsi delle tette o degli occhi dei suoi cuccioli, nella pratica ha affossato definitivamente la famiglia particolarmente nelle classi più deboli, anche se in quest'ultima operazione, noi che abbiamo educato questa generazione di consumatori egoisti, ne siamo stati i complici consapevoli. Poverello però sto nonnetto, mai avrebbe creduto, dopo tanti anni di pacifica convivenza dei suoi predecessori, sigillata da baci in bocca e partecipazioni matrimoniali, mai avrebbe creduto di doversela vedere con qualcuno più stronzo e più immaginifico di lui. Staremo a vedere, al momento contentiamoci di finanziare questo bel balletto, peccato però per quel retrogusto di sottoaceti bocciato dai suoi più grandi esperti di culi-n-aria: che sarà proprio questa dissonanza a disamorare un bobbolo tutto ? Auguriamocelo.
Mi spiace ragazzi ma se perseverate nei vostri comportamenti saremo costretti a raddoppiare le penitenze: invece di due ave, pater e gloria passeremo a quattro, poi a otto e così via. E per i non credenti ? Per i non credenti vale sempre la solita: dire, fare, baciare, lettera o impalamento?
Lo gestisce Selvaggia e ci annota tutte le cazzate fatte o dette durante lo svolgimento del gioco di gruppo, che ad ogni weekend libero da impegni, viene effettuato da questa comitiva di amici.
L’ho appreso stamattina durante il mio solito spostamento sui mezzi pubblici ormai frequentati solo da studenti, donne, anziani ed extracomunitari.
Nel mezzo pubblico io cerco sempre una posizione strategica che mi consenta di compenetrare, dai discorsi e dalle telefonate, i desideri, le speranze e le delusioni della gioventù.
Di 20 minuti di spiegazioni, sulle particolarità del gioco, ricordo solo il cazzario, che al più presto adotterò anch’io per annotarvi principalmente le più grosse cazzate della mia vita, già fatte o prossime venture. Anche se, de primo acchito, mi aveva portato alla mente un qualcosa del genere:
Domenica un gruppo di buon-
temponi a nord, vestiti di verde,
che da oltre venti anni campa
agiatamente sulle spalle del
valoroso bobbolo grazie alle
sue proclamazioni eclatanti,
ha voluto ribadire il suo motto
principale:
“Padagna libera”
Contemporaneamente in un’altra
località del centro, un gruppo di
ecologisti, tutti dal pensiero
verdeggiante, ha manifestato per
lapedonalizzazione delle città:
“Pedagna libera”
Per non essere da meno, alla
stessa ora al sud, uno sparuto
numero di persone al verde ma,
visibilmente obese, manifestava
per la liberalizzazione delle
emissioni gassose con folclori-
stiche dimostrazioni e senza
alcun controllo di legge:
“Petagna libera”.
Entrai con fare guardingo in quel baretto un po’ malandato, proprio li’ di fronte al porto in cui tante volte ero approdato nel periodo in cui ero imbarcato su quel vecchio cargo battente bandiera venezuelana, ma in realtà di proprietà di alcuni colombiani amici del vecchio e caro Faina.
Si’ proprio lui, er Faina: darei un occhio per poterlo rivedere almeno una volta, ma come faccio a presentarmi nel penitenziario senza il rischio di essere riconosciuto? Mi tengo il mio occhio, anche se a malincuore.
Nel baretto la solita puzza di stantivo, che almeno, una volta, era coperta dal tanfo di segatura e birra che rigogliosa scorreva sul pavimento testimone delle nostre innumerevoli libagioni, fatte così, tanto per dimenticare. I soliti sopiti afrori che di colpo mi riportarono alla mente una delle tante avventure a lieto fine vissute cor Faina.
Assorto nei ricordi, riesco a malapena ad ordinare un caffè doppio a sollievo della notte passata tutta a pedinare un tizio, da cui mi aspetto un certo ritorno di varsente entro l’anno.
Gusto lentamente la miscela e finitola, appoggio lievemente la solita mezza paglia tra le labbra, cercando con gli occhi chi potesse accendermela…
Nel mentre fa il suo ingresso guardingo nel bar un tizio dal cappello carcato sulla testa, con gli stessi capelli der Faina, lo sguardo del Faina, il naso aquilino der Faina: cazzo sti delinquenti nun fanno in tempo ad esse 'ngabbiati che già te li rispediscono fori pe mancanza de fondi, dicono, ed io niente niente ce dovrei da rimette un occhio pe corpa de sto stato micragnoso ?
Alla chetichella sfilo davanti alla cassiera, pago, quando il mio occhio appena salvato cade sul cartello alle sue spalle: ricariche.
Era quello che cercavo, prendo un biglietto da 10 euri e le faccio: che me la fai na bella ricarica?
Lei annuì con la testa.
Finalmente riuscii a sgattaiolare fuori da quell’amato locale pienamente soddisfatto, anche se solo parzialmente ricaricato, per affrontare quello che da lì a poco stava per capitarmi……………
Ieri notte non ho chiuso occhio per via di una zanzara veterana da camera, quella che ronza non appena spengi la luce e rapidissima si rintana non appena la ri-accendi e armato di bomboletta la cerchi disperatamente. Oggi ho dato fiducia alla tecnica ed ho installato un acchiappainsetti elettrico, con la speranza che questa notte la troiona finisca arrostita.
..
Ulteriore conferma, se ancora ce n'era bisogno, all'associazione da parte del bobbolo dei nostri leaders politici da bagaglino ai famosi soldati del papa, al tempo del papa re
. ..... Cento sordati der papa, in una giornata, nun carpirono (1) neanche una rapa..... Uno del re ne carpì ventitre....
Mo' sarà dura allenasse alla caccia alla mosca per i nostri emulatori.
-a Fracà beh, che farai domani, rinverdirai i bei tempi de cicciolina: hai visto quante veline e quanta bella fica che ci hai da sceglie….. ?
-èhè che me so impigrito, non amo le code e poi l’argomento non mi attira più come una volta, ormai ciò la papite: me piace leccà, odorà, smanettà, robba platonica ovvi’aaa…., robba che, mancando la possanza, se po aggiustificà solo con quarche ber regalo. Però vabbè m’hai convinto, m’arzerò presto domani, perché nun amo le code, e pe’ arinverdì li tempi belli ce mannerò na velina.
-a Fracà, ma allora …Emanuele… o mejo er Mastellotto?
- Orc…., già, allora sarà mejo che metto la sveja, darò fiducia ai giovani ed in omaggio alla bon’anima der mi nonno monarchico ce mannerò er tanghèro, ce mannerò.
Incuriosito da come qualche navigante possa incappare nel mio blog, ho installato una referree list ed ho potuto constatare che la mia visibilità su internet è dovuta ad un paio di post in cui tratto un po' la fisiologia del sesso. Pertanto, siccome voglio incrementare il contatore degli accessi, sono costretto a sminchionare questi ottimi siti: il più recente www.sbiancamento_anale.it
Sperando che Google non mi inserisca tra i blogs porno, mi scuso anticipatamente con gli eventuali miei amici che invece raggiungono questo blog per altre vie.
Girando per i blogs si incontrano tonnellate di personaggi vittime di stronzi o di stronze, siccome non ho molta esperienza al riguardo avendo sempre fatto resistenza passiva per evitare l’altrui godimento, vi metto questo link in cui potrete auto-valutarvi ed al limite commiserarvi.
Leggetevi però le 20 grandi differenze tra lo stronzo e la stronza e poi ditemi se è possibile costruire tanta stronzaggine sull’argomento!
Luca era stitico........ prendeva cazzi solo a scopo terapeutico non era gay no, non era gay....... infatti lui non godeva mai trombava e non godeva mai
Passano gli anni e Luca è guarito, tanto che evacua anche tre volte ogni dì.. forse per questo... diventa un pò anemico la mamma in pena riconsiglia la cura... e lui gli dà dentro, riprende il pompaggio ma questa volta li apprezza più in bocca il contenuto è altamente vitaminico un po cardiotonico a volte diuretico.......
La cura è efficiente e nella sua mente il culo sparisce ed ora appare la cella, ma sempre bagnata e mai profumata
.....Come mai contessina oggi vi accanite così tanto al piano? ......Eèèè la musica per me è un grande sollievo! Così negli ambienti aristocratici si mascherava la necessità fisiologica dovuta alla fermentazione intestinale e anche se ai maschi (i cavalieri) era concesso scoreggiare, ben lo facevano, ma senza porre enfasi all'atto e i sottoposti venivano aspramente redarguiti in caso di rumorosità non camuffata. Passano gli anni ed i cafon villani (i sottoposti), cui era concesso il solo rutto, piano piano si sono impadroniti dei diritti dei loro padroni cosicchè in tutte le connivenze, a mano a mano che si diventa più intimi l'uso della scorreggetta, a volte anche a scopo ilare davanti alla TV, rinforza l'intimità dei branchi e consolida il legame della coppia. Il tutto procede fino a che nel gruppo o nella coppia qualcuno per riappropriarsi della sua autorità sugli altri, sancita dal suo blasone, non cominci a scoreggiare dal cervello a questo punto possono avvenire le rotture anche tra le coppie più ferree. La scorreggia cervicale non è per i poveri umani!
