Siete tutte pompinare, se non voi magari le vostre madri o le nonne! Ma lo sono o non lo sono?
Secondo me non lo sono, ne abbiamo già parlato da ragazzi. Percentualmente parlando il soggetto ben disposto spontaneamente alla prestazione è abbastanza raro, però i costumi son cambiati da quando esercitavo in libertà le mie funzioni impollinatorie e bisognerebbe ascoltare il parere della gioventù per capire la situazione odierna.
Da come se ne parla, però, dalla veemenza del pronunciamento, dal ricorso non più al duello dietro la chiesa ma all'intasamento della valente giustizia amministrata dal valoroso, sembrerebbe che ancora i costumi siano innocentemente contrari all'accettazione della pratica come fatto naturale e decoroso.
Di certo è sempre stata un'arma di seduzione che le vere professioniste sanno usare con saggezza per raggiungere il loro scopo o giusta aspirazione, mentre le mere mercenarie lo ritengono un atto venalmente inferiore a tutte le altre prestazioni offerte nel loro tariffario. Per questo mi commuovo quando vengo a conoscenza che una brava figliola, senza santi in paradiso, da sola, con le proprie forze è riuscita a raggiungere un posto di riguardo (stipendiato lautamente) concretando le proprie giuste aspirazioni. Ma come si fa, dico io, a dare delle pompinare ad una così vasta platea di donne, sapendo che nel sentimento comune non si tratta di un complimento, bisogna proprio essere razzisti, misogini, per tacciarle di tanta infamia che soli i poeti riescono a nobilitare. Che poi tra lo aspirare ed il leccare il culo cui invece sono costretti i maschi si capisce da sè che è molto più pesante il leccare, come rappresentato anche nel tariffario professionale.
Però ragazze, attenzione ad usare l'arma qualora siate nella dolce attesa
123 commenti:
Dì la verità,l'hai scritto tu quell'articolo di medicina,per incentivare e diffondere il verbo, ma soprattutto la pratica.
quì in Abruzzo abbiamo avuto una serie di pompinare e altro ancora che hanno utilizzato la nobile arte per accaparrarsi chi l'appartamento popolare chi il posto in regione e non ultima un bello stipendio extra da 3 mila euro per 4 prestazioni al mese... gla gnocca tira tantissimo ancor oggi, viva la gnocca!
Impressionante cosa Gordon Gallup ha dovuto escogitare pur di farsi fare un pompino dalla moglie! :-)
in effetti l'innocenza adolescenziale si esaurisce presto, poi resta solo il meretricio, lo scambio e questo i nostri ragazzi ben lo sanno, educati ad essere tutti direttori fin dalle elementari.
Magari adesso per S. Valentino ai più generosi, in cambio di un fiore, gli arriva un pompino
Certi pompini hanno scritto la storia dell'umanità. Mai sottovalutare l'importanza di un pompino.
A dicembre c'è stata la fiera dell'artigianato a Milano, quindi, al termine di una di queste giornate da stress specialmente quando stai in compagnia di una donna, è arrivato il classico yo-yo. Al termine di questa stressante pratica perpetrata nell'arco della notte con assoluta devozione, sono uscito in maniera tosta, senza lasciare scampo ad alcuna speranza: amò, togliti dalla testa il divano di pelle di toro, se hai voglia, ma veramente voglia ti devi accontentare di una bella pelle de gazzu. No, perché quando si buttano così avvidamente c'è sempre una ragione costosa nella loro testa. Ancora insiste, ancora.....però!!!!
Frà...quanti pompini ti hanno fatto per l'arredamento?
Mmm, in questo blog si troverebbe a suo agio quella zoccolona con la faccia sfatta che ha il blog sul Fatto Quotidiano. Non parla d'altro. Chiedetele una collaborazione, magari ha qualcosa da insegnarvi.
Non ho capito cosa deve insegnare a noi maschietti la blogger. Cioè deve insegnare a frà di spompinarci meglio di una fimmena? Certo che sei proprio perversa donna, chissà cosa combina il tuo omo con i suoi amici...chissà!
Silvà, però un po' di collaborazione, almeno metti il link, lo sai che da consulente devo essere preparato e questa magari mi è sfuggita
Ok, la prossima volta che vedo un suo post lo metto qui, promesso. Non ricordo come si chiama, la roba indegna di attenzione la dimentico senza sforzo. Ho solo notato che ha una faccia laida e scrive solo porcherie che ricevono centinaia di commenti. Si sa, la merda attira le mosche. Motivo per cui non mi sono mai degnata di leggere quello che scrive, mi bastano gli specchietti per le allodole che usa, per farmi desistere dal leggerla. Che diamine, se mi dessero una caramella che puzza di cacca, mica me la metterei in bocca solo perché ha l'aspetto di una caramella.
http://www.ilfattoquotidiano.it/2014/02/15/matrimonio-tribunale-ecclesiastico-mammismo-puo-essere-causa-di-nullita/882436/
Primordiale, non so perché, mi sei venuto in mente mentre leggevo.
Anch'io ho pensato al post di frà quando ho visto il tuo nome dentro il blog di Alessandro Rebecchi. Penso sia stato il post sul pompino che ti ha fatto commentare così stupidamente perché interessata solo alla sua iama. Che bella giornata qui nella Repubblica Salentina...ci si può andare a fare il bagno.
Ma quanto sei scemo! Il Robecchi mi ha fatto fare delle matte risate, contrariamente a te che sei uno zotico impenitente. E mammone.
P.S. Bravo, fatti un bagno, possibilmente subito dopo mangiato.
ODDIO, MA TU SEI GELOSO!
Che si sia ispirato a te, Primordiale?
http://www.alessandrorobecchi.it/index.php/201402/qui-si-parla-di-uomini-e-sesso-brutto-sesso-brutti-uomini/
Ma dai, bestia, detto da un uomo il tuo Robecchi è un bell'uomo e non trovo niente di male che dopo.una bella risata a bocca aperta non si ha voglia di trovarsi la bocca tappata dal suo palo. Penso sia qualcosa di naturale per tutte quelle donne come te che usano internet solo come agenzia matrimoniale. Si, sono uno zoticone puro e oggi che c'è stato l'escavatore dentro casa perché deve scendere di 120 cm sono anche puzzolente, nervoso, arrabbiato con tutti, irascibile, ansioso, insomma un po' di tutto come piace a me. Per quanto riguarda il bagno, bestia, lo si può fare tranquillamente subito dopo mangiato , appunto, io mi auguro che ti raffreddi la tua farfallina un po' calda per il bel Robecchi dopo circa 90 minuti dopo aver finito de magnare in piena digestione. Mamà? Mamà non si tocca, serpente del centro-nord, dove siete abituati a sbatterli dentro qualche ospizio per non dare fastidio alle vostre inutili vite. Questo perche non riuscite a fare le donne che sappiano preparare quei piatti de paparussi con li pumadori a pendola scattarisciati per il proprio uomo. Il vostro odio verso le altre donne vi porta a fare dividere quelle nullità di uomini che stanno al vostro cospetto dalla propria mamà perché il male sta dentro di voi, femministe da quattro euro di carta. Mamà sta al centro della vita per un regime madrialcare come il nostro, massimo rispetto per loro e fanculo alle femmine del cazzo come te.....
Sarebbe veramente il colmo se anche il tuo Robecchi si fosse aspirato, ispirato, inspirato...ma come si scrivere? Vabbè hai capito...a me. Ne ho già una dozzina dove hanno dedicato un post su di me, continuando così entro nel giuness, gunness, vabbè hai capito...dei primati.
Non sono geloso, ma a volte sono goloso di quella cosa che il nostro dio ha regalato solo a voi. Penso si sia divertito con l'essere umano...
Il MIO Robecchi?! Ma sei tutto scemo! Chi lo conosce? È pure sposato e figliato, figuriamoci, peggio che i 3x1 del supermercato. Oltre che geloso, sei pure invidioso, vedo. Certo che è un bell'uomo, alla faccia tua che sarà spaventosa come la roba che scrivi.
P.S. Non ho bisogno di nessuna agenzia matrimoniale, brutto idiota, sono già sposata. Mi sarei accontentata di scambiare due chiacchiere con gente decente, ma sembra sia un lusso inarrivabile, quindi ci ho messo una pietra sopra e mi sono ridotta ad interloquire con i cretini come te. Che, pensa, sei meglio delle donne cretine. L'uomo cretino si regge, la donna cretina proprio no. Quindi spero che tua madre schiatti quanto prima. Una di meno non guasta.
P.S. Vado a mettere la farfallina a bagno. Nell'acqua calda e profumata di un sontuoso bagno. Qualcosa da ridire?
Io invece sto alle prese con un altro bagno. La mia decisione di trasferirmi definitivamente fuori da questa società dove ci sono dei brutti soggetti come te, mi fa prendere di nuovo altri capitali da poter investire per una sana libertà. Spero che tu possa scendere dallo scarico della vasca....per intero!
Penso di mettermi il linkem...per essere vicino a voi!
la cosa si va riscaldando, solo non capisco perchè devi scendere di 120 cm, col rischio allagamenti poi sarebbe meglio rialzarsi 120 cm
No. L'umidità del terreno mi porta a rifare il massetto. Giacchè mi sono messo a fare questa piccola modifica infilo anche il riscaldamento a terra collegato con un termocamino a legna. Visto la quantità di alberi di ulivo, visto che per ogni piede (albero) ogni due anni ricavo 80-90 kg di legna con la rimonda, ho bisogno di 80 quintali a stagione per riscaldare la casa. Posso farcela senza usare più il metano andando in culo al sistema. Metterò un paio di pannelli solari per integrare il tutto. Stavo decidendo per il pellet, ma poi ho pensato che così facendo sarei rimasto schiavo...allora termocamino. L'unico problema, piccolo, che non posso avere l'accensione automatica anche se può avere un'autonomia di 7/8 ore.
Naturalmente tutto questo perché il.parchettista con il suo strumento mi ha fatto veramente male. Così o niente perché il legno si rovima. Poi, se mamà mi viene a trovare, visto l'età, bisogna mettere a protezione le ossa. Se non lo fa un figlio chi può farlo? Quella miserabile di Silver Silvan? Lo sai che è venuto Regar Here quello di ufficiale e gentiluomo che voleva la villa. Per fortuna erano piccole per lui....un cojone in meno!
Oh il Salento.....che terra meravigliosa!
Primordiale, alla mammina dalle fuoco, così si scalda.
Primo, hai chiesto i permessi al comune per tutti questi lavori?
Hai pagato la concessione governativa?
Hai fatto fare le modifche al catasto con relativa parcella al professionista per aggiornare alla nuova situazione?
Hai rifatto un nuovo certificato termico che attesti la nuova situazione energetica?
Hai aperto l'iter per il certificato acustico necessario alla concessione in deroga per il nuovo bruciatore?
E l'inquinamento? Ti sei fatto stappare la canna fumaria per ottenere il bollino del controllore provinciale preposto allo scopo?
Non mi far stare in pensiero, cribbio
Primordiale, lo sapevo che il tuo era un problema di pavid-mento.
Frà, tutto questo tempo non l'ho passato a vedere crescere i cani. Insomma non puoi pensare che qui siamo tutti mafiosetti ed evasori fiscali.
Bestia, se ti avessi a portata di mano mamà ti infilerebbe il mattarello in culo, oltre ad utilizzare la crusca che hai dentro quella zucca vuota per sfamare i caddhuzzi e le puddhasce. Femminista di merda ti ho scritto di non toccare mamà...
Finiscitela di chiamarmi femminista, le ho sempre considerate delle invasate frustrate, la versione scontenta di Berlusconi. Ti sembro un'invasata frustrata? Non bastasse, sono brutte come la fame. A maggior ragione, non mi riguarda.
Quanto vorrei vederti amore.
ma che cavolo, accendete skype e guardateve
Se accendi la tv potrai vedere un po' di Salento.
Frà, perché non investi tutto qui da noi? Non ti sei stancato un po' di tutto?
Figuriamoci, Skype, tsk. Non ho manco il videotelefono e il videocitofono ...
Possiamo dire con tutta tranquillità che non hai un cazzo. Bugiarda come tutte le donne...
bugiarda si ma forse pompinara.... tanti fatti invece di inutili chiacchiere... che è mrglio
I pompini li fanno tua madre, tua sorella e tua moglie nella caserma più vicina.
Quanto all'essere bugiarda non do sicuramente dimostrazioni del contrario alle merde virtuali e reali. Specie se sono un branco di segaioli infoiati.
È stata veramente cattiva mamà tua. Non riesci proprio a non metterle in mezzo...mha?!
Anche tu puoi essere considerata una merda virtuale agli occhi di altre persone. Cerca di essere un po' più umile signora, sennò che cazzo hai studiato a fare nella tua vita? Era meglio se ti fossi messa a fare i paparussi con mamà....
Lo sai che mi stava sfuggendo frà? Il nocciolino a 8 euro il quintale.
Umile io? Scordatelo. Piuttosto morta. Ti saluto, viscidone. Continua pure a strisciare con i tuoi amici umili.
Ti vengo a trovare e trovo questo post. Mh. Però non lo commento esplicitamente, eh. Che altrimenti mamma Straf poi mi picchia. Però, ecco, dico solo "mah".
C'è qualcosa che mi lascia assai perplessa.
Mai che mi vengono a trovare a me, che poi, andrebbe a finire come il post.
Frà, quando ti rivolgo una domanda gradirei una risposta da parte tua. Cazzo, mi sembra di rivolgermi a uno specchio...cafone e maleducato! Un'altra anima persa nei corridoi dell'ateneo.
Primo, cosa vuoi che ti dica, il nocciolino ad 8 euri è regalato, sarà pieno de grasso puzzolente e ti intaserebbe la canna fumaria.
Con il caldo che c'è lì da voi puoi pure spendere per il metano.
Ho fatto il tuo nome al capo per il ministero dell'economia, che c'è tanto de bisogno de gente attenta.
15 euro quello pulito. 12 euro il quintale di legna d'ulivo. 31 euro il pellet. Diciamo che ha bisogno di un po' di manutenzione per la pulizia. Non si può sentire nessuno odore frà, in teoria dovrebbe essere isolato, no? Vero che abbiamo il caldo, ma trovandoci quella della tribù della futura Repubblica Salentina a 6 km da Novaglie,.Adriatico, e 10 km da Pescoluse, Ionio, l'umidità è forte specialmente con lo scirocco. Appunto siamo costretti a tenerli accesi anche se a basso regime.
Non me ne fotto un cazzo di avere un ministero, non riuscirei più a stare con la gente. L'economia mi tocca farla per mettere in protezione la mia tribù. Deve andare avanti, costi quel che costi...senza nessuna pietà. Ti ho già scritto una volta che non esiterei a selezionarti pezzo per pezzo per la sopravvivenza del mio dna! Veramente...non scherzo.
Toh, Primordiale, prendi lezioni da questa laida sfatta. Ti ci vedo. Tutto il contrario mio, naturalmente, ho fatto una fatica infernale per non somigliare a robaccia simile. Certe facce, parlano. Come certi culi.
http://www.ilfattoquotidiano.it/blog/scuccaro/
Succosa...
Guarda, ci avrei messo la mano sul fuoco sul fatto che ti piacesse quel genere lì. È di una volgarità devastante, a me farebbe venire da vomitare ritrovarmelo a tre metri di distanza, figuriamoci. Se poi scrive come si presenta fa pure schifo al cazzo, contraddicendo il suo presunto e presuntuoso sex-appeal. Altro che mission. Primordiale, ma non è che sei una donna e sei pure lesbica? Perché quella ha la faccia di una che attira le lesbiche. Io non ne ho mai conosciuta una. Deve voler dire qualcosa, naturalmente.
Sono.crollato sul divano. Mi fa piacere che mi conosci più di mamà mia sui miei gusti femminili, e detta tutta, ma propria tutta, quando ti trovi dentro un bel letto con la mazza dura e vogliosa di fica non m'importa tanto della letteratura. Certo che trovare una donna come te che, mentre fa un pompino ti fa udire anche la Divina Commedia del Petrarca non dev'essere male per fare un po' di cultura anche lì, sopra un letto o un divano. Vado a farmi un bagno, accarezzando il mio pene e pensando a te.
Ehi, è diventato duro Silvana. Mi piace quando incontro una donna che mi ricorda la mia adolescenza. Speriamo che ce la faccia a non masturbarmi...
Bravo, resisti. Magari ti si secca e cade come il moncone del cordone ombelicale che ancora ti porti appresso.
Ma che gelosa di mamà mia?
Ma chi se la fila, tua madre?! Figuriamoci, sarà una via di mezzo tra la Sora Lella e la Sora Cecioni.
Ahahahahah tacci tua quanto sei stronza. Mi piaci pezzo di merda...
Tu per niente.
Sfogaiolo, parlano di te. Non a caso, la pornografia la trovo noiosissima. Forse perché non sono cattolica.
http://www.ilfattoquotidiano.it/2014/02/22/la-pornografia-crea-dipendenza/890702/
Hanno trovato l'acqua a mare....
Al massimo bestia possono rivolgersi al tuo lazzaro, visto che ha avuto la sfortuna di avere al suo fianco una donna che la noia sta nel suo dna. Sfogaioli chiama i tuoi cognati, bestia. Esco, vado a fare colazione a mare....miserabile!
Ma guarda questa, mi porta a leggere un articolo di merda vecchio e stravecchio scritto da giornalisti che non sanno che cazzo fare della propria vita lavorativa. Il tempo ha un prezzo bestia, non mi fare girare a vuoto come i tuoi inutili neuroni. ps: bestia!
Se un uomo sta con una donna noiosa è perché è sempre più divertente di lui.
P.S. A me, i miei neuroni, sono utilissimi. Non è un caso che siano inutili per te, che sei senza cervello.
Aspirati con gusto. Sai, una terra strana qui da noi, per questo non riuscirei mai a cambiarla.
Ps: non ho capito il perché mi vuoi tenere bloccato dentro questo post. Mi sa che hai voglia di fare qualcosa di diverso nella tua inutile vita da bizzoca femminista...
Bestia, che né dici di fermarci con questi commenti idioti? Facciamo finta di non vederci per carità di dio....eh?
Idioti sono i tuoi, di commenti, Primordiale. I miei sono sensatissimi. Poi, se vuoi evitarmi, non hai bisogno del mio placet. Io farò come mi gira al momento. Come sempre.
Sei più stupida dell'acqua santa. A questo punto mi tocca bagnarmi la mano per farmi il segno della croce pensando anche a tutta la strarazza maledetta della tua misera razza. Amen...
Come vedi capra questo è un commento che porta a riflettere dentro una chiesa.
Io la mano nell'intingolo non la metto da almeno 40 anni, caro. Ma una lavatina alle mani, male non ti fa.
Non chiamarmi più caro, miserabile, altrimenti sono costretto a sciacquarmi le orecchie per il passaggio di quella stupida parola uscita da quella cazzo di fogna che hai attaccata sul viso.
Guarda che ero sarcastica. Bisogna spiegarti proprio tutto. Alla faccia che la capra sono io!
Tranquillo, tanto non puoi vedermi, né sentirmi, né odorarmi, né toccarmi. Ed è lo stesso per me. Un bel sollievo, direi.
Eh si, mentre io quando.ti chiamavo amore (aspetta che mi lavo la lingua) lo scrivevo perche dettato dal cuore. Ma stai a cuccia...
No, io avverto il male che hai dentro il tuo corpo, la tua carcassa. Sei indigesta anche per un avvoltoio...
Esco perché ho voglia di conoscere una donna. Ho voglia di raschare questa sera....
Mi hai chiamata amore?! Ma quando? Quando eri ubriaco fradicio! Mi hai confusa con un'altra.
Vai, vai, tanto sono tutte uguali. Al buio le vacche sono tutte dello stesso colore. Una vale l'altra. Se sei brillo, poi ...
Tu saresti buona per portare la ricotta a mamà, che poi, nella stessa serata ti farei fare anche la pecora, che ti piace tanto farla con gli sconosciuti. Sai, bestia, ad una certa età bisogna impegnarle le mamà, e tu saresti ideale per la formazione di un bel golfino per la stagione invernale 2014/15.Bisogna iniziare adesso a fare la rappresentanza. Ps: bestia infinita. Ps2: a furia di bere per affogare le tue delusioni amorose ti bruci svariati miliardi di neuroni giornalieri e non ti ricordi delle svariate volte che ti ho chiamata amore, perché a te piace prenderlo in quel posto.....bestia!
Bestia bestia e bestia infinita. Oltre ad essere una femminista del cazzo!
Primordiale, non so come dirtelo. Io, in quel posto, non ce l'ho preso mai e manco ci tengo. Quella sarà tua sorella.
Ah, Primordiale, ho capito che ti piace guardare. Ma non c'è niente da guardare, c'è questo piccolo particolare.
Ahahahahah tacci tua, con quel pesce lesso cheti sta vicino che si può aspettare di più? Bisogna tenerlo un po' duro per effettuare una penetrazione anale fatta con amore. Nel vostro caso il culo lo mette lui mentre tu miseramente stai a guardare.
Senti, encefalo piatto più simile a un cefalo da porto, qui di piccolo ci sei solo tu insieme al pisellino di lui. Ma vai a morir ammazzata....
Vieni, vieni qui che ti limo i dentini. Mio marito è del Sagittario, comunque, non dei Pesci. E se provasse a fare quella penetrazione glielo attacco al palloncino.
Sentì, Priapo virtuale, mi hai rotto i coglioni. Sei l'uomo meno sexy con cui abbia avuto a che fare in vita mia. Te la danno giusto perché le paghi, altrimenti se lo risparmierebbero volentieri.
Me ne fotto un cazzo di non essere sexy ai tuoi occhi, e me ne fotto un cazzo se hai più corne tu di una cassa di municcheddhi. Pensa a tutto il denaro che spende il tuo lazzaro per poter godere con una donna. Ehi, giacché ci sei fai anche la madonna con il tuo s. giuseppe. No no il culo no perché è suo. Di chi? chiese s. giuseppe. Dello spirito santo...eh!
Sei più ninfomane di cicciolina. Lurda.....
Dici? A me non pare proprio, Priapo. Quello infoiato sembri tu, mica io.
Tieni, Primordiale, ti saluto come ti meriti!
http://youtube.com/watch?v=CHZQOU_xGCQ
E tu addolorata.Ma fatti mettere un dito nel culo che le ossicine lo tengono dritto...
Si, baciami il cazzo!
Ma non ci penso manco lontanamente ... Primordiale, torna alle tue culone cellulitiche e sfatte, va'. Tanto, di meglio non rimedi.
Ti
Avrei più gusto di riempire la tua bocca con il tassello chimico che darti il piacere di assaporare un cazzo. Moriraicon la voglia...
Rassegnati. Voglio più bene a lui!
Dai, ti aiuto a finire l'alfabeto delle tue squinzie.
Oggi Ti come tirchia.
Domani Vi come villana.
Poi Zeta come zotica.
A seguire Bi come bifolca.
Ci come Cozza, D come Deficiente, F come Fatta male, G come Gattamorta, L come Laida, M come Morta di fame, N come Nullatenente, P come Puttana, R come Rospa, S come Stronza, ecc. però, che culo, Primordiale. I tuoi amici devono essere invidiosissimi delle tue compagnie femminili. Complimentoni!
Rassegnarmi? La tua sincerità è simile a Renzi, più che bene hai voglia di peni, tanti peni!
Oh, ho dimenticato le vocali.
A come Ameba, E come Ebete, I come Idiota, O come Orrenda, U come Ubriaca sfatta. E Q come Quant'è brutta. Buon divertimento, dovresti averne per un bel po'!
Ma insisti? Sei più rintronato di un pugile suonato e insisti con 'sta storia? Ma beviti una camomilla, invece dei superalcolici!
A me basta la lettera b come bottana, perché le mie donne le voglio così con quella voglia che tu non potrai mai avere. A proposito bestia hai il seno rifatto?
Ciccio, quello che va a caccia di conferme sei tu, mica io. Evita di attribuirmi le tue caratteristiche, grazie. Anche perché qui di cazzi non ne vedo. Vedo solo le tue palle raggrinzite.
Il seno rifatto? Non ne ho bisogno, demente! Ho le tette di una trentenne! Mica sono tutte sfatte come quelle che frequenti tu!
Le tue sicuro, le mie ancora non è il momento. Il giorno che saranno come le tue, tu sarai già cenere. Vado a letto miserabile....che domani mi tocca lavorare per te e per i parassiti che hai intorno. Buona notte nella speranza che non ci sarà un domani per la tua anima. Che possa fare un bel viaggio verso l'inferno...
Non mi dire, viene a prendermi Ade? Era ora! Vuoi che ti saluti Caronte? Ugolino? Ah, se non vengo, scrivo!
Di sicuro sono superiori alla tua persona. Non ho bisogno di mettere la mano sul fuoco...ti butto sul fuoco direttamente!
Neanche il titanic ti farebbe venire. AAA...
Quanto sei deficiente. Nonché buzzurro.
Frà, ti chiedo, come iscritto al tuo club, la moderazione dei commenti perché non ho voglia di essere offeso da questo animale. Con la speranza che tu possa accogliere la mia richiesta di aiuto da questa succhia cazzi...distintamente ti saluto! Zona Salentina, lì 24/02/2014.
Primo, ma non ti basta sapere che la tua persona fisica vale il doppio di quella della Silvana?
Praticamente, qualora in vacanza in Egitto foste rapiti, il governo tajano è autorizzato a pagare per te un riscatto doppio
Lo so frà, anche perché quando qualcuno vuole uscire dai canoni del buon costume (si scrive così?) si aprono dei blog per poter dire quello che non hanno il coraggio di fare con il proprio visino. Ecco perché il popolo italiano rimane sempre un pecorone vigliacco come la Silvana. E le guerre mondiali hanno fatto vedere di che razza siamo fatti. Ps: Poi, come ha detto Crozza al festival, siamo el meglio di tutti, ma grazie ai nostri antenati o a gente come me della Repubblica Salentina.
Ma meno male che qualcuno offende te, zotico troglodita! Vuoi l'esclusiva? Adesso apprendo pure che sei un ciccione, sai che spettacolo. E vigliacco sarai tu, che sei costretto a chiedere la moderazione perché hai finito gli argomenti. In effetti, sono limitati. Pure parecchio, visto che ragioni con quel topo morto che ti ritrovi tra le gambe.
Si, tu apprendi troppo velocemente. Ma di quale esclusiva stai balbettando stupida bestia? Quando di fronte ho una zoccola di elevata grandezza non ho più voglia di dire niente, al contrario di te che sei infinitamente malata di mente. Curati dal tuo veterinario e non rompermi il cazzo perché non l'avrai mai....
Ma guarda questa che non posso avere un amicio. Più la tratti male, più ti scodinzola la coda....
MA CHI LO VUOLE?! MANCO SE MI PAGHI!!! Se proprio devo rimorchiare, rimorchio dal vivo, io, mica su Internet come te e quel branco di decerebrate che ti ritrovi intorno! Che saranno tutte delle grandissime racchie e ti mandano le foto che rimediano in rete. E tu galletto spennacchiato, sbavi come un vecchio porco sul nulla! Buon divertimento, coglione!
Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...........Bnl di una grandissima bot. Ps: la banca non c'entra niente.
Guarda che se la tua mamma campava prostituendosi, non è che sia così per tutte le donne. Poi capisco che frequenti solo puttane, quindi hai solo conferme. Le mia dove le vedi, caro? Non ci sono, te ne sei accorto?
Guardandoti vomiterei di sicuro. Hai ragione, le frequento anche virtualmente sui blog specialmente sul blog del mio amico frà.
Bnl....
Non credo proprio. Ma per quanto mi riguarda puoi schiattare col dubbio.
Lieta di apprendere che le varie Sara, giovanotta, ecc. sono tutte mignotte. E' bello essere l'eccezione.
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