Grande colpo delle forze dell'ordine pagate dal valoroso bobbolo tajano: finalmente ingabbiato er Paolini. Questo nell'ottica di contribuire all'affollamento delle patrie galere di modo che poi si possa provvedere a liberare i delinquenti profescional con indulti ed amnistie. Paolini, un disturbatore della normalità, dello status quo pilotato dal conducente, che garantisce impieghi e carriere appetibili solo alla casta di cui ovviamente lui non ha mai fatto parte per via della manifesta ridotta dimensione e di questo mostrava segni evidenti di odio, tanto da caricare anche lui sul gobbo dell'immaginifico, milioni di euro per spese giudiziarie. Una persona che tanto è apparsa sui media, che però non hanno mai trovato il tempo di dirci qualcosa su di lui per poterlo poi smerdare al primo appiglio di normalità riscontrato: aveva foto porno nel computer, magari dimenticate in qualche vecchia cartella da quando era adolescente. Si inculava i ragazzini, ma se era lui stesso un ragazzino, non lo avete mai visto in azione? I ragazzini non devono essere inseminati, né inseminare dei paolini qualsiasi, ma è bene che vengano ormonizzati da gente potente, danarosa o intellettuale.
Evviva! uno sfruttatore di minorenni al gabbio e che sia di esempio a tutti gli altri specialmente se morti di fame. Ecco, la fame, magari le foto gli servivano a scopo professionale, per sbarcare il lunario, per favorire carriere negli ambienti importanti, una persona che grazie ai suoi studi classici e filosofici non ha mai avuto dubbi esistenziali né tentazioni suicide, ma che qui in taja è stata capace, pur di non sudare, di inventarsi un lavoro che ormai ha già trovato altri seguaci nel favoloso ed immaginifico bobbolo, un precursore ormai passato alla storia.
Grazie ragazzo per quei grandi momenti di serena gioia ed ilarità che ci hai regalato particolarmente nei tuoi duetti con il leccaculo principe emilio, per quanto poi riguarda la vendita di culi, fighe, cazzi, lingue, cervelli su cui da sempre si regge l'economia del mondo, non ci scandalizziamo di certo noi pornodidattici, confortati anche dalla parola di colui che ha capito che i costumi son evoluti e quindi ha provveduto a cambiare i canoni, ma mentre i lasciti ora sono addirittura ininfluenti, loro, sepolcri imbiancati, continuano imperterriti a godere nell'aldiqua, fregandosene della certezza della punizione eterna.
Pertanto vi comunico ufficialmente che non voterò alle prossime primarie dei vari partiti, perché sono una personcina coerente, ma in caso di legge elettorale a doppio turno senza sbarramento al 5% scenderò direttamente in campo col mio partito degli under 70.000 nell'ottica di sottrarre qualche poltrona ai soliti noti.
76 commenti:
Devo scappare, ma quello che mi ha colpito di più sono le dichiarazioni dei ragazzini: andavamo con lui perché era famoso, un vanto da poter sbattere in faccia ai loro amici. Una mancanza assoluta di valori da parte dei nostri adolescenti....il post lo leggerò più tardi, tardi. Buona giornata frà...
Votare alle primarie è solo un modo dei partiti per accattare un po' di soldi. Io quei due euro glieli darei ma solo se potessi usare una bella fionda
Paolini è caduto sull'uccello
"e berlusconi è ancora qua... eh già..."
Mah?! Non so neanche se vado a votare al prossimo giro, perché, se bisogna essere coerenti fino in fondo non ho voglia di regalare 5 euro per una croce del cazzo. Penso, anzi vorrei o desidererei molto, nel lungo periodo che porterà il nostro amatissimo popolo a sbagliare di nuovo, dedicarmi anima e corpo a delle sane scopate. Si, a pensare che quasi tutti, con grande dedizione sono impegnati a comizi, cene politiche, discussioni nei posti di lavoro...fottermene alla grande di quello che succede e scopare, scopare, scopare fino al tremolio delle anche. Perché quando finisci quella scopata che ti porta al tremolio non ne fotti più un cazzo dello sbarramento del 5% e delle poltroni degli altri, perché le poltrone che si toglieranno a loro verranno sostituite da altre poltrone. Ho letto il commento ma dentro i tuoi numerosi linki non sono entrato perché anche loro sono inutili frà. Voglio entrare in tutti i buchi e non i linki, perché è l'unico modo di sentirmi vivo...dentro una donna. Esco, bevo...vedrò. Buona serata...frà!
Vaffanculo anche a berlusconi. Loro ci guadagnano con lui....scopate e basta!
Paolini è un malato mentale, un pervertito da curare, prim'ancora che da condannare.
Avanti c'è tanto posto: a quanto pare ne sta arrivando un altro. Wuau...accertatevi dell'età del partner e iniziate a godere. 15/11/2013..fine!
Primordiale, L'"uomo" di "elevati" principi. Lo governano le parti basse.
Hai ragione Silvana, perché quelli dai principi elevati che piacciono a te hanno fatto già abbastanza danno. Invece di fare le capriole sul letto e fare la zoccola con le zamzare che ti succhiano le chiappe, rifretti prima di rivolgere la parola a qualcuno superiore a te nello spirito e corpo.
Non so quanto tu sia alto, primordiale, ma mi tocca ricordarti che il tuo cervello è situato in mezzo ai coglioni. Il mio è in posizione più elevata. Soprattutto, respira aria più salubre.
P.S. Sono incapace di provare soggezione per chiunque, primordiale. I tuoi fantasiosi tentativi sono patetici. Forse riescono con le zoccole che frequenti abitualmente. Si sa, a pagamento si ottiene tutto.
1.82 x 23 o 24 dipende dalla quantità di alcolici che mi gonfiano il basso ventre. Per quelle a pagamento (dove andrà di sicuro tuo marito) non ha importanza l'assunzione di alcolici, basta che paghi e ti fanno sentire quella sinfonia che tua non riesci a farla uscire. Il tuo cervello è collogato in alta quota dove inevitabilmente hai un grosso buco dell'ozono. La tua incapacità abbraccia la mia strafottenza e le mie fantasie sono gradite da donne molto, ma molto più elevate a te. Bastarda dentro, non sono mai andato a pagamento con una donna perché è un offesa verso di lei, e non voglio essere avvicinato o accostato alla maggior parte di questi miserabili che si fanno chiamare blogger perche non hanno un cazzo da fare nella loro squallida vita. I veri blogger riesco ancora a distinguerli...bestia! Buon giorno!
Quella del buco dell'ozono mi ha fatto ridere, lo ammetto. Primordiale, mio marito a puttane non ci va, non ne ha bisogno, rimedierebbe anche senza pagare. Tu continua a rimediarle a mazzi. Come i carciofi!
La tua risposta non ha filo logico. Non penso che i pezzi di merda che vanno a prostitute al loro rientro a casa, si rivolgano alla loro cara moglie, dopo averli giurato fedeltà, per confessare il loro miserabile compagno. Anzi, come di sicuro fa tuo marito, si presenta con un regalino e quel sorriso da ebete che si ritrova. Punto secondo, questi uomini di merda trovano gusto nel pagare una donna per fare sesso perché stanchi del brodino che la propria compagna offre, per amore, ogni santo giorno. Unica variante per le merde che nell'arco di un mese lo si può prendere con il pomodoro rosso, rendendolo più colorato del solito bianco. A pensare che dovevo stare al forum di Assago al b 20 per passare un sabato diverso con la melodia di Giuliani, invece il mio posto è stato preso da una mia amica. A pensare che dovevo partire ieri sera, ma un fottutissimo imprevisto mi ha costretto a stare qui...e risponderti.
Scusami amore, ho letto adesso il commento perché le mie amiche mi stanno mandando dei video prova per infilarmela nel culo alle ore 21.00. Ho visto, tesoro, che ci sono dei cambi di parola, ma confido nella tua intelligenza. Un bacio! Ps: Io, invece, non ho la sicurezza che tu sia una donna. Ho un piccolo dubbio su di te, mentre la maggior parte delle volte so con chi interagisco.
Mio marito ha un bellissimo sorriso, veramente, e non è affatto da ebete. Sei lontano anni luce, primordiale! Una donna, per altro, lo sente quando è tradita, ma può essere troppo vigliacca da ammetterlo con se stessa. In ogni caso mio marito non mi ha mai giurato fedeltà,men che meno davanti ad un corvaccio mascherato, caro, aggiornati. Se i tuoi dubbi sono tesi a volere dimostrazioni da me, ad esempio con l'invio delle foto della mia patonza, stai fresco. Non avresti speranza di avere manco quelle della faccia. Ciao, caro, non salutarmi le tue amichette insulse, non ho niente da spartire con loro è ne sono ben contenta!
però Primo, quando si viaggia così nei blogghe uno non deve mettere in dubbio il genere dell'interlocutore, altrimenti poi anche gli altri potrebbero avere dubbi sul tuo di genere, bisogna avere fiducia, d'altronde siamo in pochi ad aver specificato con un outing o con un coming out per evitare che vi siano dubbi, ciò non ostante io in questo blogghe ho e mantengo una personalità maschile
Immagino che sorriso da dentifricio dopo che hai sistemato tutta la famiglia, ci mancherebbe dopo tutto quello che hai fatto per lui, si presentasse come dente cariato di un qualsiasi laboratorio odontoiatra. Ok amore, però il capezzolo potresti farmelo vedere senza mettere la faccia. Non riesco il perché a mare si alla vista di tutti, e in privato no. Mah, strano il comportamento delle donne. Secondo me, più che capezzolo, si corre il rischio di vedere una bella minkia. Ti ho già scritto che le mie amiche sono.......DONNE! Un bacio...buona serata!
Ti devo dare ragione frà se la dolce Silvana non avesse sparato a zero sulla maggior parte delle donne, infilando una percentuale di paura che va al 95%. Non si può trovarla in giro dove commenta il 95% di donne, non sta in quello che la dolce Silvana ha scritto. Appunto: Maschio, falsa, lesbica, oppure piace trovare una donna per infilarla nel letto con suo marito. Ce ne sono tante che fanno le porcherie....
Ahahahahah, con la stima che ho delle donne preferirei essere uomo, piuttosto! Altro che lesbica!!!! Almeno gli uomini mi fanno tenerezza. Per quanto sono limitati e fragili! Sesso forte, pfui! Primordiale, tieniti i tuoi dubbi, dammi retta!
Primo
secondo me è poco indicativo, difatti qui da me la maggioranza dei lettori è di genere virtuale maschile, che poi io li capisco pure, perchè qualcuno spera sempre che gli dia accesso all'altro blogghetto segreto dove parlo senza inibizioni di me stessa giovin fanciulla, delle mie speranze, le voglie, i pensieri, le specialità culinarie
certi commenti sono esiliranti,illuminanti e ...
mò sono perplessa.
buona vita Fracatza
il mio inchino come sempre
priscillanonloggata
Prisciiiii, che te possino,
come stai?
Gli anni passano e come vedi non lasciano traccia, cosìccome continuo a seguire la vita dei tuoi gatti ogni qualvolta li mostri
inchino, come sempre
fractazzina
Poco indicativo perché la mente non ha sesso. La stimolazione celebrale nell'interagire con un'altra mente porta ad essere considerato un vero blogger. Adesso finalmente ho capito perché dentro la tua tribù non si scopa mai tra di voi. Io sono sfigato...
Oddio, un altro fanatico della pansessualità. Me ne bastava già uno che vaneggia a tal proposito. Primordiale, hai mai provato quella scossa elettrica da attrazione vicino a persone del tuo stesso sesso? Io no! Alla faccia della pansessualità e della stimolazione cerebrale.
Come al solito non hai capito un cazzo e pisci di continuo controvento. Mi sembra ovvio che io con voi non ho nessun punto di riferimento, dove i miei cinque sensi vengono annulati per mettere in funzione solamente quello che esce dalla vostra mente. Io potrei vibrare anche per un commento scritto da un uomo, ma no nel senso che voi, poveri esseri umani, immaginate, ma solo perché ho un forte stimolo delle onde celebrali. Vorrei andare a mare per camminare sull'acqua. Ps: credo di poter affermare di essere diventato una divinità sopra questo mondo che non mi appartiene.
Ricordati piccola donna: io sono fanatico solo di una cosa. La fica....un bacio!
Ma non mi dire. Non ci sarei mai arrivata. Anche il mostro di Firenze ne andava matto e siccome in macelleria non la trovava ha pensato bene di procurarsela da solo.
Questa la so. La sega, vero?
No, caro il mio Giasone. Il vello d'oro.
Se scendi nella Repubblica Salentina per via dello scirocco te lo faccio diventare umido. Vedrai che inizierai ad apprezzarci di più....un bacio!
Perdon, ho infilato il dubbio. Te la faccio...anche perché non vorrei fare la fine di una stella marina attaccata su uno scoglio.
Su uno scoglione, caso mai. Tieni, primordiale, tutta per te! Preoccupati di far salire qualcos'altro, invece delle discese mie!
http://youtube.com/watch?v=9o6yajNi0-c
Primordiale, sono qui unta e profumata che ti aspetto. Vieni, andiamo a farci friggere!
Non te lo prendi più...hai perso l'ultimo vagone della vita. Ecco, così impari a fare la bambina. Amore, esco. Un bacio....
una cosa bella l'anno fatta comunque, ci hanno tolto dai coglioni un disturbatore incallito anche se un pò rincoglionito.Adesso c'è n'è un altro che gironzola sulle TV, un testa di minchia che è onnipresente con una biro in bocca sempre a fare il PRESENZIALISTA ed entrare nel guiness dei primati... questo avrà una cinquantina d'anni.
Non me lo prendo più?! Non me lo sarei preso comunque! L'avrei lasciato lì!
Brava, così mi piaci. Una in più, una in meno, che importanza può avere se non c'è amore, se il cuore non batte più forte e velocemente solo per la tua vicinanza. Piove, ci sono le saette e anche rumorosi tuoni....un altro giorno. Un bacio!
ma dai.... le primarie, un bell'allenamento !!
Primordiale, mi tocca ricordarti che io e te non siamo MAI stati vicini.
Quella Z sulle chiappe sul tuo nome chi te l'ha fatta se no il mio spadaccione. Che mi fai la donna di Cogne che non ricorda un cazzo. Un bacio....dormo!
La Z è sfuggita a me, non barare, cocco! Vado a dormire anch'io, col sollievo di sapere che non ti sognerò!
La vuoi finire di fare uscire sempre il 2 di picche? Ci sono altri semi lo sai? Potresti fare uscire due cuori dipinti dentro una tela di un quadro, sai? Come? Dentro un tuo sogno.....un altre giorno. Baci!
I fiori? Usali come pennelli. Continua a scivolare questo giorno....un altro bacio!
Per colpa tua mi sono svegliata presto!
Ti voglio e mi dispero, tormentando sempre di più la mia anima. Amore mio, avrei voluto andare oltre il sapere per sussurrarti dentro il tuo orecchio - Gaudeamus igitur, iuvenes dum sumus - invece ti grido fottimi per farti fuggire. No no, non sono io la causa della tua insonnia.
Che ne sai?!
Infatti non lo so. L'unica certezza che ho riguarda il nostro mondo: piatto.
Io sapevo che era tondo, il nostro mondo! Almeno il mio. Ma forse tu vieni da un altro, primordiale.
Il nostro mondo non può essere che piatto. Un mondo formato di commenti dove le parole schiacciate sopra un quadratino luminoso non possono che appiattire la mia anima. Un mondo con i suoi punti e le sue linee rette che si intrecciano, vengono smorzate per formare parole comunicative, ma che rimangono per molti di noi piatte. Si, io vivo in un mondo piatto con te.
Mi brucciano gli occhi, sono stanco ed ho fame. Ma sono talmente stanco che non ho voglia di cucinare.
ma ti rendi conto di quanto agra sia la tua vita?
Se mi avessi dato ascolto e ti fossi trovata una brava donnetta che non ti avesse fatto mai mancare un piatto di minestra caldo al tuo rientro a casa.
Magari una anche un po' avanti con gli anni
Ma chi se lo piglia, quel disperato?!
P.S. Primordiale, se il tuo mondo è patto significa che ti serve così. Magari se ti chiedi il perché trovi pure una risposta soddisfacente. Attribuire cause ad altri, serve solo a perdere tempo per trovare le risposte.
Cazzo, mi sono appena svegliato con un buco sullo stomaco. Frà, non solo il piatto di menescia ma anche i quasetti li causi e tutto quello che ti fa pensare che nella vita si ha bisogno di un buco.
Silvana, amore hai ragione come sempre. I cani, mamà, sono veramente degli ostacoli per chi dovesse decidere di prendermi per pietà. Che vita piatta, che vita piatta, vado a cucinarmi qualcosa. Un bacio....se magna.
Buona digestione. Lo sai che va tutto in ciccia a quest'ora? Beviti un succo di frutta!
Non mi aspettavo una tua risposta nel pieno della notte. Ho staccato tutto, mentre tu avevi voglia di godere insieme a me. Alla prossima...baci!
Ma sei fissato!
Dai no, ma con la crisi del mattone la voglia di mettere chiodi. Non sono neanche stronzo come la banca che ti applico dei tassi variabili, lo faccio a tasso fisso per tutta la sua durata. Fidati...
Era da anni che non vedevo tanta pioggia e grandine. Che palle si può andare solo per campi a raccogliere municcheddhi. Buona domenica ragazzi, un bacio a tutti voi. Ps: non a tutti, la maggior parte! Zao...
Io solo mutui chirografari, caro. I debiti non mi fanno dormire, prima te ne sbarazzi, meglio è. Altro che mutui trentennali, diventi lo schiavo di qualcuno, con quelli. Del resto, se non hai i soldi per comprarlo, vuol dire che non te lo puoi permettere. Quindi, meglio rinunciarci. È la mia linea guida da sempre.
Quando una coppia non ha la fortuna di essere aiutato dai propria cari, sei sempre lo schiavo di un affitto. Affitto che non ti permette di poter lasciare qualcosa ai propri figli come nelle generazioni passate. Lasciando da parte un imprenditore che, per acquistare macchinari, deve rivolgersi alle banche. Se non riusciamo a fare entrare questo meccanismo in modo corretto, andiamo di male in peggio. Mi sono fatto 60 km per mangiare i maccharuni de mamà. A volte ci vuole, niente a che vedere con i maccharuni comprati.
La fai a tuo marito la pasta?
No, gli faccio il riso! Il riso fa buon sangue. E buon sangue non mente! Che ci devo fare? Odio i bugiardi!
Mica l'ho capita la parte finale.
Buon sangue non mente. Se mente, è bugiardo. Uff.
Succede....Questa sera mi vado a vedere l'enessimo film candidato alle statuette: Thor.
Mamma mia, non ci andrei manco gratis. Detesto gli eroi, veri e finti. Sono gli alibi perfetti dei potenziali assassini.
Che devo fare, mi tocca farlo. Sono assente più della norma e non ho voglia per il momento privarlo di andare con i suoi amichetti. Poi, io non sono cresciuto bene con gli eroi?
Più probabile tu sia cresciuto con l'eroina, da quello che scrivi.
Un buco di un'ora per essere trascinato al mcdonald's .....waou! Si si, sono drogato d'amore. Un bacio....Ps: l'unico buco che riesco a trovare con facilità...
L'ossobuco? Non sapevo fossi di Milano.
Diciamo che sono legato da cinque anni con Milano, anche se mi piacerebbe legarmi con tutte le regioni d'Italia. Che dici Silvana, facciamo un riso al telefono? Un bacio entro a vedere l'eroe biondo, quello con il martellone.
Ecco perché sei matto da legare! Vado a prendere il filo del telefono per legarti, io niente cordless, ti va grassa! Tu comincia a ridere!
Da legare e buttare a mare. Vado a letto, mi aspetta una settimana dura. Baci....Primo Junior
Buonanotte, primordiale.
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