Default e baci saffici

Il fallimento si avvicina sempre più e senza neanche un giudice che stabilisca se di tipo fraudolento o no, anzi i media cominciano a minimizzare, ci paragonano all'argentina, come se noi avessimo a disposizione le pampas e le risorse naturali di quel paese, già la rivedo la nostra borsa nera del dopoguerra, la doppia valuta e la possibilità di comprare l'aspirina tedesca solo a coloro che pagano in euri o oro. Se si è cresciuti a debito, sarebbe anche giusto che coloro che più si sono arricchiti da questa abnorme crescita, fossero oggi chiamati a ripagare questi enormi buffi ed invece no, si vanno a far le pulci come in grecia, ai derelitti. Non mi risulta che chi ha i soldi possieda un solo titolo di stato o buono del tesoro, anzi preferiscono essere truffati dal madoff dei parioli piuttosto che dai loro amici caporioni. Eravamo giunti a 225 anni per l'azzeramento del debito, ora mettendo anche 1 miliardo di finanziamento ai giornali, l'abolizione della politica dall'amministrazione della vita del paese, tanto la costituzione l'abbiamo ed i tecnici per governare dobbiamo pagarli lo stesso, si potrebbe scendere ed abolire il debito in un centinaio di anni. 
Il tutto per dirvi che mi sono rotto le palle di pagare gente che invece di studiare i problemi del default, si scandalizza nel vedere uomini che pisciano in strada, dopo che stabilirono che gli orinatoi pubblici erano incivili, ma brutto testa di cazzo, hai mai provato a fare il pendolare? Tutti i giorni passare per la stazione ostiense e vedere l'accesso ai bagni chiuso con il solito cartello che sono guasti a causa del vandalismo, ma allora fai pagare l'ingresso, magari 1 euro pur di evitare alla gente di andare in strada, hè no, non si può far pagare, altrimenti ce li avremmo tutti contro, dai verdi i sindacati e fino a r.c.. E le donne, non ci pensi alle donne? Specialmente quel giorno freddissimo con la neve ed i treni che non passavano, quante di loro nella penombra facevano finta di baciarsi mentre lentamente rilassavano i muscoli e bagnavano la pensilina fornendo ai soliti bigotti visioni di squirting peccaminosi da pubblicare l'indomani sulla stampa specializzata e foraggiata con i soldi del volenteroso bobbolo tajano .   

Il polpino

Anche quest'anno puntualmente in occasione della sacra ricorrenza dobbiamo provvedere da bravi singles a tenere la fiamma accesa, sforzando la fantasia per trascorrere una giornata diversa ed assolutamente mettere in piedi una seratissima a grande sorpresa.
Bisognerà farlo in maniera strana, necessariamente diversa e se la stranezza è ormai consuetudine, allora programmare un bel lancio col paracadute per due nel pomeriggio per quella dose in più di adrenalina.
In caso di necessità, riscorrere i vecchi taccuini, contattare il numero maggiore di possibili prede, perchè no, anche se a suo tempo non ci cagarono per manifesta incompatibilità, chissà oggi in occasione della ricorrenza che tanto scioglie i cuori, chissà, dico, non si lascino commuovere ed avvenga il miracolo?
Per tutti voi che come me, invece, abbrutiti dalla lunga convivenza del solito tran tran giornaliero, per tutti voi resta il vecchio adagio cinese

Pel san Valentino

non fale il cletino

tu complàle legalino

che poi lei fale a te polpino 
(forse)

Incomincipit 3

Era da un po' che andava in giro e parlava per le vie della sua città natia in quel paese di merda, anzi più che di merda un paese popolato da piccoli mafioncelli beneficiati dal condono prima confessionale e poi eucaristico. Sì, parlava proprio da solo, non aveva gli auriculari del cellulare e per dare più forza ai suoi discorsi usava intercalare a più voci. Si faceva una domanda con una voce magari femminile e si rispondeva con un'altra, tormentato da come quei porci fossero così organizzati da poter far il cazzo del comodo loro, sicuri di poterla fare sempre franca. Anno dopo anno quei maiali erano stati così abili da impossessarsi di tutto il vivere civile, potevano decidere quali erano i terreni su cui costruire anche se a rischio geologico o confinanti con un aeroporto internazionale, ma purchè in mano di parenti ed amici, avevano stabilito che era il bobbolo a dover finanziare i fogli di carta che nessuno leggeva ed accollarsi il mantenimento di tutto il clero in modo da garantirsi un aldilà sereno, arrivando persino a stabilire la data in cui si dovessero effettuare i saldi delle mutande di fine stagione.
Mai nessuno di questi maiali che avesse avuto un pensiero per il bene della gente, che poi era il bene della nazione, mai nessuno che avesse inserito nei codici norme atte a responsabilizzare in sede civile coloro che si ergevano ad amministratori e giudici di un bobbolo dal cervello cotto dalle trasmissioni televisive attraverso le quali sparavano programmi o firmavano contratti, sicuri di poter essere inadempienti senza alcuna penale.
Mai nessuno che avesse messo nella costituzione una norma che consentisse di perseguire nei tribunali quegli schieramenti politici che avessero lasciato un debito maggiore di quello da loro ricevuto ad inizio mandato, una norma che consentisse l'esproprio di tutti i beni, a titolo di rimborso per i danni arrecati, a quelle persone così rapide nel dire yes al loro caporione.
Per quanto analizzasse la cosa si rendeva sempre più conto che non vi fosse soluzione, perchè erano chiamati al voto tutti i cittadini, compresi ladri, mafiosi, evasori fiscali, vecchietti negli ospizi, preti, frati, monache di clausura, drogati, bamboccioni, nobili decaduti e mignotte serie o potenziali, quando invece quelli che avrebbero dovuto decidere su come ripartire il bene dello stato dovevano essere solo coloro che lo generavano, cioè coloro che pagavano contributi all'inps od a qualsiasi altro ente previdenziale anche se tra questi poi andava fatta una cernita ..........
(continua)

amate l'evasione? siete tajani? iscrivetevi a vvv.evasori.it e parteciperete gratis all'estrazione di un favoloso viaggio in california per 2 evasori

Nevica, governo tecnico

Quando la neve, scende giù lieve....
112 euri la tassa per il possesso di apparecchi atti alla ricezione di onde elettromagnetiche, ora  supponendo che 1 cittadino su 3 per quieto vivere li abbia versati fanno 20 milioni di versamenti che per 112 danno 2 miliardi e rotti di incasso . Aggiungiamoci 1 miliardo e più di sovvenzione non dovuta ai partiti e ruberie varie, ecco che se solo vendesssimo all'asta la rai e per amor patrio continuassimo a pagare la tassa, ogni anno potremmo stracciare il nostro debito di 3 miliardi ed arrivare ad azzerarlo nell'arco di 600 anni. 
non esitar si deve !....
Che se poi abolissimo i 5 miliardi annui che ci costa il clero potremmo azzerare il nostro debito nazionale in circa 225 anni. Questi sono i numeri pensavo, mentre tutt'intorno la neve cadeva, lentamente, silenziosamente, dando la possibilità ai migliori di esibirsi in sproloquianti scaricabarile e ai salvatori della patria un'opportunità per proporsi come futuri caporioni. Certo che con quello che arraffano, poi non ci restano i soldi neanche per un sacchetto di sale e perchè, tutti quei pori disgraziati, imbottigliati sul raccordo anulare tutta la notte quando sarebbe bastato mandare una decina di pattuglie di poliziotti in moto a bloccare gli accessi al suddetto deviando il traffico sulle vecchie consolari? Ah già, dimenticavo, che per caso avete più visto una pattuglia di poliziotti in moto? Servono tutti a far le scorte ai caporioni.
Prendi il tuo sacco e lesto va, dove più fioccheràààà....
Così, mentre il colle imbiancato risuona di grida festanti di bimbi con i loro slittini, ho potuto scegliere tra i tanti libri che negli ultimi anni mi sono stati regalati e me ne sono letti un paio. Il più curioso è stato twinlight, dove un'adolescente donna si innamora di un vampiro, a dimostrazione che la fantasia femminile non ha limiti e che in mancanza del mascalzone di turno, ricorrerebbe persino a mostri fantascientifici pur di svicolare dalla monotonia esistenziale. 
Cazzo lo avessi saputo a suo tempo, mi sarei fatto montare una protesi adeguata dal mio dentista.   

Società quotate e non

  Al tempo della guerra fredda il nostro nemico veniva dal’Est e così il 90% dei nostri militari di leva era scaglionato da quelle parti. Per 3 giorni di durata di qualsiasi manovra per me, che allora comandavo una squadra di stenditori di cavi telefonici, c’erano perlomeno 15 giorni di lavoro prima e 5 di smantellamento dopo. 

Prerogativa dello stenditore di cavi era l’agilità, infatti per effettuare grandi attraversamenti di strade e palazzi, occorreva arrampicarsi molto in alto e quindi gli uomini venivano selezionati in base alle loro caratteristiche più o meno scimmiesche.
Figurarsi poi riuscire ad ottenerne il meglio: promesse di favori in caserma, licenze ai migliori, ma l’arma vincente era il boccione di grappa che ogni mattina acquistavamo e che si gestiva in società per vincere un po’ di quel freddo cane friulano. 

 Un giorno di freddo particolare, parte il giro del boccione con un bel: …aaaaahhh.. di apprezzamento al termine di ogni abboccata.
Io come al solito controllavo con la coda dell’occhio per evitare annebbiamenti definitivi e visto che il liquido era sceso in maniera sconcertante partii con l’ordine:
......aaalltttt… ragazzi: rabboccate subito il boccione con l’acqua per una sana bevuta pomeridiana !
Quando dall’alto di un albero si udì gridare il solito vituperato socio di minoranza:
….ssaagggiiièèèèè…  fateme fa puro a me: .... aaaaahhh.. e dopo ce mettimmo l’acqua!
Il tutto, cari amici, per spronarvi a diffidare sempre delle società a meno che i soci non siano i vostri genitori o che possediate il 51% delle quote. Diffidate da ciò che vi viene spacciato per società quando invece si tratta solo di elargizione onerosa e con diritto di prelazione senza avviso.

Questo aneddoto lo racconto ogni volta che il solito padre di famiglia si lamenta per i soldi buttati in borsa ed ultimamente un poveraccio, un gran lavoratore per sua disgrazia erudito, che si lamentava delle Milano assicurazioni da lui sempre comprate e tenute in portafoglio per quel sano dividendo annuale di almeno il 5% e per l'incremento di valore più che triplicato in dieci anni, passate al valore di carta straccia, a sua detta, nel giro di 2 anni da quando un volpone della finanza, che beppe grillo definirebbe dalle pezze ar culo,  metaforicamente s'intende, non per il conto in banca personale, prese il comando della compagnia svuotandola in maniera più che legale e consentita dalle leggi imposte dai caporioni del valoroso bobbolo tajano.
Beati i puri di spirito, se non avranno il regno dei cieli, almeno non si incazzeranno terribilmente nella valle di lacrime.

Gli scioperi importanti

Una volta esisteva l'autunno caldo, sembrava tanto lungo qui a Roma e si cercava di sopravvivere, oggi la stagione degli scioperi è annuale ed ogni giorno oramai, per chi deve d'annà a lavorà so' cazzi,  sarebbe quindi il caso di ripristinare nei media un po' di sana informazione. Ricordare ad esempio de quanno che tutti gli organi del corpo si ribellarono perchè volevano stabilire chi di loro fosse il più importante ed alla fine si rassegnarono ad accettare che il più importante era er buco der culo, in quanto, quando si rifiutò di espellere, tutti gli altri rischiarono de brutto. Ora io dico, ma che necessità c'è di fare lo sciopero dei tir, quanno le pompe  essendo pure esse in sciopero non forniscono più il carburante, decidete chi è il più importante e fatelo scende in sciopero anche a nome di tutti l'antri.  Ma come, siete amministrati da gente che quadagna 20.000 euri al mese , avete un consigliere regionale che ne prende 42.000  di  pensione al mese e che quando morirà la passerà a qualche brava ragazza vent'enne sposandola in punto di morte e mo' scendete in piazza coi forconi?
E' chiaro che quando abbiamo tutti la stessa tessera, lo stesso padrino, che cerchiamo tutti de allargà la famiglia, poi mica possiamo rubare a noi stessi? Persino i rappresentanti della classe operaia si son ben guardati, una volta al governo, de impedì che la longa mano del vaticano si infilasse nelle tasche di quei poveri disgraziati addetti alla produzione di quel po' di benessere che tutti cercano de arraffà sotto gli occhi consensienti del sindacato.

La vera informazione  ecco quello che manca e che crea le barriere sociali tra chi sa e chi poverino sgobba e frigna, frigna e sgobba: ma ti rendi conto che se dai nostri maestri avessimo avuto un'informazione vera, giusta, democratica in questo paese de merda, adesso invece da stacce a fa le pippe sur webbe potremmo tutti lavorà a bordo de ste navi, dove non solo il comandante cucca come un pazzo tra un inchino e l'altro. Te rendi conto? E chi lo avrebbe mai pensato che la gnappetta, la tardona, la cicciottella, la nasona, la sdegnosa, appena salite su ste navi se sciorgono, se scatenano e vonno provà fino in fondo l'emozione forte che solo noi esperti navigatori possiamo offrire.
Bisogna battersi e scioperare sì, ma solo per una vera informazione.

ragazzi, giusto un pensierino con cui accompagnare una dichiarazione d'amore eterno alla vostra lei di turno, d'altronde anche se non lavorate sulle navi, anche voi avete diritto a qualcosina, vedrete che poi mi ringrazierete, attenzione però alla merda colorata di verde.

Caporioni e caste a bananolandia

Potevamo anche Noi scrivere dei 2 comandanti, magari comporre un'ode, una tragicommedia de noantri, tanto la sceneggiatura era già lì tutta pronta, ma come potevamo poi ingaggiare i due grandi Troisi ad Agus ad interpretarla? 
Cazzo come è possibile risalire una biscaglina al buio quando centinaia di persone terrorizzate la stanno discendendo! 
Così abbiamo preferito stendere un manto pietoso, visto che la giustizia lumaca costa al favoloso bobbolo più di un punto di pilu all'anno e si mangia da sola tutta la fase 1 della manovra.
Mentre il paese è sempre più strangolato dalle corporazioni, che sovraccaricano qualsiasi operazione con il loro pizzo, i caporioni pilotano i media sui problemi etici, sui tassinari, così dopo 50 anni, mentre parliamo ancora di aborto, di inseminazioni, della sacralità del matrimonio, di eutanasia o unione tra gay, loro si spartiscono le frequenze televisive aggratis e non pensano lontaneamente a vendere la rai ed abolire l'obbligo del pagamento del canone.
85 euri ogni anno per un quarto d’ora di controllo della caldaietta che brucia metano venduto su scala nazionale e senza neanche portarsi dietro il pennelletto col quale nei primi tempi goffamente davano una spolverata all’ interno della stessa: 

fanno bene i dentisti ad aumentare le tariffe.

Come allora biasimare la farmacia di piazza madonna di pompei, che dopo 80 anni di esistenza, per triplicare i suoi guadagni (è passata da 3 a 9 dipendenti), decide di spostarsi in un posto non raggiungibile da chi anziano non guida più la macchina, tanto, visto che la zona è di sua proprietà (l'ha avuta in dono dal bobbolo tajano per il suo bene), nessun giovane farmacista può aprirne un’altra dove essa aveva ben prosperato per 80 e passa anni e senza "Servicio a Domicilio Sin cargo Adicional".

In Sardegna non si fanno più figli

E sti' gazzi, sgorga spontaneo, tanto tra un secolo ci saranno solo cinesi su sta palla de merda, cinesi e zingari, ma quest'ultimi solo per il  folklore, mai visto un cinese barbone, ubriaco o drogato, robba per ricchi, anzi a pensarci bene mai visto un funerale di cinesi a conferma della loro immortalità.  Che razza di domande, lo sanno tutti che i sardi amano le pecore, sì, ma allora le sarde?
Che strano paese il nostro, dove ormai è la satira, il comico di turno a fare informazione: lo sanno tutti che i gatti son commestibili ed in salmì poi veramente cciziunali, però er bicazzi mica è un comico, qualcuno obietterà, anche se a me quando mi capitava de vedello faceva schiattà dal ride.
Adesso il bobbolo sarà privato di un altro informatore che odiava cantare nel coro, i caporioni non tollerano i pagliacci, bisogna da esse seri, pensà seriamente, ridere solo a comando.  Eppure, nonostante la liberazione sessuale, l'animale ha sempre avuto il suo bel fascino provocatorio nelle fantasie dell'uomo, tanto da sbizzarrirci i migliori novellatori con i loro minotauri, serpenti, orchi, aquile, asine che di notte diventavano femmine o maschi focosi. All'ultimo congresso di scienza antromorfocopulare, che da anni si occupa della materia emettendo interessanti trattati con norme igieniche e specifiche tecniche comunitarie, dopo attente osservazioni hanno definitivamente stabilito che l'asino/a è l'animale più gradito, mentre il più economico in assoluto resta il cammello/a della zona sud est sahariana che si lascia convincere con una manciata di datteri purchè già leccati ed ammorbiditi dalla saliva dell'anchor man di turno   

La fase 2 o ( m² )

Fratelli e sorelle, compatrioti, come promesso dopo la fase 1 di introduzione di nuove tasse, ora dobbiamo prepararci alla fase 2 o  ( m² ) : 
l'aumento delle nuove tasse introdotte. 
All'uopo dobbiamo rivalutare il valore delle Vostre case, ma per dar meno nell'occhio, diciamo che per abbattere la casta dei geometri e dei loro untuosi amici negli uffici tecnici comunali, ci sarà un aggiornamento delle carte catastali di modo che le Vostre proprietà saranno valutate al metro quadro, così finalmente potrete far ciò che vi pare nei vostri metri quadri posseduti senza dover ricorrere a permessi e balzelli vari ogni volta che desideriate allargarvi un cesso od una camera da letto (però non so sicuro su questa anarcoide libertà). Certo sarebbe stato più corretto rivalutarle in base ai metri cubi per evitare disparità tra chi possiede case con soffitti alti 2 metri e mezzo e deve dormire con il paracadute nel suo letto soppalcato malamente e chi invece abita in case del 600 con soffitti alti 5 metri e riesce a soppalcarsi camere intere, ma questa disparità la elimineremo nella fase 3 o ( m³ ) perchè Noi tecnici  siamo sempre coerenti con i numeri e sensibili ai malumori bobbolari.
Per quanto riguarda l'equità della manovra, abbiamo evitato di colpire i consumi di lusso e gli stipendi alti, perchè è giusto che anche l'operaio possa un domani accedere ad essi ed andare in giro con il suv, o la barca e la politica non deve essere riservata solo a coloro che già hanno i soldi, come sempre indicato dai caporioni che degnamente Vi rappresentano, per cui i soldi continuiamo a toglierli alla fonte e con il resto compratevece puro quello che ve pare, magari tanto pe destinguevve, na twingo, na yaris, na polo o se il bobbolo ve lo consente na settimanella alle mardive.

Ricominciamo 2012

Piano piano, pacatamente, come piace a noi, anche quest'anno abbiamo ripiegato il nostro alberello, incartato le palle e i 5 pupazzetti del presepe ed abbiamo riposto il tutto in cantina per ripresentarlo il prossimo anno, sperando sempre di esserci e sì, perchè anche noi qui in convento, pur supportati da quella tenue fiammella  spirituale che ci prospetta qualcosa di migliore, siamo terribilmente attaccati a questo nostro tristo sacco.
Voglio ringraziare tutti voi che avete lasciato un augurio di speranza sotto il mio alberello e spero di ritrovarceli il prossimo anno, anche se, specie per i più giovani sarei felice di sapervi volati via dal web perchè impegnati in cose più importanti per la vostra vita od addirittura alle prese con la frustrazione del menage di coppia e diventare genitori.
Duro è il mestiere di genitori, la vita di coppia, duri i sacrifici per chi vive di lavoro, ma è una sfida che abbiamo eredidato geneticamente a dispetto delle varie mode egoisticamente imposte dai media.
Auguro a tutti salute, benessere e serenità interiore:
pronti a ricominciare allora? Via.